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Como fazer um pedido em um restaurante italiano sem parecer idiota (ou pretensioso) Slideshow

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Wikimedia Commons / Ra Boe

Não "brewshhetta". O som de "ch" em italiano é um "k" forte. Além disso, geralmente é servido como um aperitivo, que provavelmente será listado em seu menu como "Antipasto" (aperitivo, singular) ou em "Antipasti" (aperitivo, plural), ou, erroneamente, como "Antipasta" (este não é uma palavra).

Bruschetta: brews-keh-tah

Wikimedia Commons / Ra Boe

Não "brewshhetta". O som de "ch" em italiano é um "k" forte. Além disso, geralmente é servido como um aperitivo, que provavelmente será listado em seu menu como "Antipasto" (aperitivo, singular) ou em "Antipasti" (aperitivo, plural), ou, erroneamente, como "Antipasta" (este não é uma palavra).

Nhoque: nyoh-kee

Wikimedia Commons / ivan vighetto

Ah, bolinhos! Cada cultura os tem. Na Itália, consistem em pequenos pedaços de batata, geralmente servidos com molho de tomate. Se você tiver sorte, eles serão "fatti in casa" (feito em casa). O "g" no nhoque apenas modifica o som do "n" (mais ou menos como o ñ espanhol).

Minestrone (não se incomode com o "E")

O italiano é complicado porque, ao contrário do inglês, as vogais no final de uma palavra nunca são silenciosas. Falantes de inglês tendem a compensar isso exagerando o som da vogal no final de uma palavra, por exemplo, dizendo "Minestron-EE". Mas em italiano, este último som tem um toque muito mais leve, e um "e" é pronunciado muito mais como nosso "i" suave. A pronúncia italiana de minestrone é, portanto, "Mean-ehs-tron-ih." Se você pedir isso em um restaurante italiano, você definitivamente deve se sentir à vontade para usar a versão truncada e americanizada da palavra (com o "e" silencioso): apenas não adicione vogais extras.

Espresso: Não há "X"

O italiano "expresso" significa "espremido", como o café foi espremido para fora do grão. Não significa "expresso" como em, rápido. (Além disso, isso não importa quando janta na América, mas se você tiver um encontro na Itália, não peça um cappuccino depois do jantar - isso é apenas uma bebida no café da manhã.)

Biscotti / Panini

Wikimedia Commons / Giacomo Bosc

Apenas como um FYI: biscotti e panini são palavras no plural, para cookies e sanduíches, respectivamente. Se você quiser apenas um biscoito, ou um sanduíche, então peça um "biscotto" ou "panino". De qualquer maneira, você não diria "um biscotti". No entanto, a forma plural se tornou tão difundida na América que é completamente aceitável obter "um panini" e se você estiver em um encontro com alguém que o julga ou corrige sobre isso, você provavelmente deve encerrar seu encontro ali mesmo. (Curiosamente, o inverso é verdadeiro para "lasanha", que é apenas o termo para uma folha plana de massa. O prato favorito de Garfield é composto de lasanha, mas na verdade é chamado de "lasanha" em italiano.)

Parmesão / Parmigiano (também conhecido como o queijo)

Wikimedia Commons / Cyclonebill

Ok, aquele queijo branco ralado que eles ralam na sua massa? Isso se chama Parmigiano (a menos que você esteja no Olive Garden, que, misteriosamente, opta por usar Pecorino, um queijo de leite de ovelha). Parmigiano é da cidade italiana de Parma (o Prosciutto também é de Parma! Você pode contar a sua data. Eles vão fingir que acham interessante.) E é um queijo de vaca que envelheceu durante um ano. É uma delícia. Parmesão é a palavra americana informal para esse queijo, por isso o queijo Kraft na garrafa verde diz Parmesão, e não Parmigiano. Você pode usar o termo que desejar: o inglês ou o italiano. Mas o que você não deve fazer é usar um estranho híbrido dos dois: o parmesiano, embora frequentemente pedido em restaurantes, não é um queijo nem uma palavra.

Pizza Margherita não é feita com tequila

Wikimedia Commons / elfqrin

Pizza Margherita é a resposta italiana à pizza de queijo: uma torta tricolor feita com tomate, manjericão e mussarela. Mas (e isso é minucioso), observe que Margherita é escrita com um "e" e não um "a" - isso é o que a distingue da bebida mexicana feita com tequila. Marg-EH-rita.

Em caso de dúvida, pronuncie cada sílaba

Wikimedia Commons / Franz Conde

Se você não tiver certeza de como atacar uma palavra, por exemplo, "carpaccio", "amatriciana" ou "pepperoncino", lembre-se de que não há vogais silenciosas em italiano e geralmente as palavras são soletradas foneticamente (ao contrário do inglês). Seu "c" é nosso "ch", enquanto seu "ch" é um "k" - mas, além disso, a pronúncia das palavras é bastante direta. Mas lembre-se também de que poucos erros são tão flagrantes a ponto de atrapalhar o seu encontro. Tente pronunciar as coisas corretamente quando possível, mas ninguém espera que você seja realmente fluente. Você não é um italiano, apenas um americano que sabe como lidar com um menu italiano.


As 10 iguarias mais nojentas para experimentar antes de morrer - você comeria estas?


“Think” Fear Factor e Iron Chef combinados e você tem o buffet potencialmente mais nojento de iguarias habilmente preparadas do planeta. O mundo é verdadeiramente um lugar diverso, especialmente quando você inicia uma exploração gustativa do que se tornou curioso alimento com fator de ick para um paladar americano modernizado e aguado. A verdade é tão “estrangeira” quanto a maioria desses pratos pode ser, muitos têm profundas bases culturais, alguns deles os acompanhamentos de festas famosas e as mesas dos reis.

Todos os órgãos vitais de quase todas as espécies foram consumidos em um momento ou outro e alguns deles são ricos nos melhores nutrientes dietéticos. Formigas amazônicas, ovos fetais meio cozidos, vermes retorcidos de todos os tipos e fases da vida, cascos, bicos, orelhas e olhos foram todos colocados em um bom uso culinário com eficiência. Os métodos de preparação são igualmente atraentes: fermentação, decapagem, infusão, fervura, maçarico, decomposição e simplesmente servido ao vivo e agitado.

Em busca de emoção culinária para alguns, tradições consagradas pelo tempo para outros

Se você é um caçador de mordaça, aventureiro gastronômico ou está procurando por algum novo prato étnico tentador para servir aos convidados que vai muito além do jantar comum, aqui estão alguns dos famosos "Espero nunca ser servido ..." alimentos e como são preparados, de todo o mundo.

1. Este queijo é tão nojento que foi banido ...


Casu Marzu, um queijo pecorino e especialidade da Sardenha, certamente vence entre os queijos mais nojentos do mundo. A tradução direta é “queijo podre” e com razão: blocos de queijos pecorino italianos, de outra forma belos, são propositalmente preparados para se tornarem criadouros naturais de ninhos de vermes - os arautos naturais da podridão e putrefação. Como se pecorino não fosse picante o suficiente ...

Como muitas práticas e tradições étnicas distintas, o formaggio marcio é uma iguaria culinária de gerações, com raízes na história familiar. O processo de produção de casu marzu, também conhecido como “queijo de larva”, é considerado um processo de fermentação de dosagem fina. Por mais regional que seja o consumo de queijo misturado com larvas, ele dificilmente combina com a preparação de alimentos modernos e os costumes higiênicos, portanto, o queijo ofensivo é oficialmente ilegal. Não deixe que isso o impeça de procurar um pedaço ao longo de suas viagens pela Itália, mesmo que isso vá custar-lhe uma quantia exorbitante de euros e de um mascate do "mercado negro". “Padrinho, você quer formaggio marcio? Vamos buscar formaggio marcio, não se preocupe. " Os relatórios mostram que o gosto é exatamente o que você pode imaginar: pecorino forte, os corpos rastejantes e cheios de ranho de larvas de inseto e a gordura viscosa que eles fizeram do queijo digerido. Ah, e os vermes saltam do queijo enquanto você o está comendo. Sarna!

2. Mongolian Boodog


Eles não chamam de "Mongólia Exterior" à toa. Nômades, sem cozinhas gourmet de aço inoxidável, há muito tempo encontraram maneiras mais engenhosas de cozinhar uma cabra inteira, às vezes marmota (mas eles podem ter pulgas que hospedam a peste bubônica, então a cabra pode ser uma escolha melhor) - de dentro para fora, depois de você ' Eu pendurei de cabeça para baixo, sangramos e quebramos suas pernas. O recheio também é um pouco não ocidental: pedras lisas e quentes amontoadas em todas as cavidades imagináveis ​​e até mesmo sob a pele da perna, onde você teria arrancado os ossos quebrados. Maçarico a besta até o cozimento desejado, também pode ser assada em uma fogueira. Essa é a autêntica carne grelhada da Mongólia, Boodog.

3. Pato Fetal Soft-Boiled


Balut assume o primeiro lugar por um deslizamento de terra na categoria de ovos brutos, que deveria incluir ovos de 100 anos. Balut é uma comida de rua bastante comum e despretensiosa, disponível tanto nas Filipinas quanto no Vietnã. Ele também ganhou uma reputação generalizada como uma das iguarias étnicas mais grosseiras de todos os tempos. A maioria dos ovos com os quais os americanos estão familiarizados são ovos não fertilizados. Os balut, no entanto, são ovos fertilizados de pato, incubados ou deixados para crescer invitro por um certo período de tempo, geralmente algumas semanas. Retire a casca e, junto com o típico interior de ovo cozido, está também o pequeno corpo inerte de um feto de pato - ossos pequenos, penas, bico e tudo, alguns mais desenvolvidos do que outros. A maioria dos relatos sugere sorver direto da casca com uma pitada de sal. Existe um maneira certa de “curtir” balut.

4. Cabeça de ovelha inteira


A cabeça de ovelha é uma iguaria tradicional servida em várias regiões do mundo, incluindo o Mediterrâneo e o norte da Europa. Você vai encontrar versões defumadas e receitas para sopa de cabeça de ovelha, geralmente apresentados inteiros e intactos, às vezes com cérebros, muitas vezes sem (arriscado de consumir). Os olhos e a língua são iguarias particulares. Na América, a maioria das carnes são separadas de suas cabeças, pés, caudas - então podemos esquecer o fato de que estamos comendo algo que já teve cabeça, pés e cauda e, nesse ponto, não chamamos mais de vaca ou porco, mas bife T-bone e bacon. Aqui está o fator terrível em se sentar para uma refeição de cabeça de ovelha inteira.

5. Polvo, Straight-Up

Qualquer coisa ainda viva e se contorcendo é comida para uma lista dos “mais nojentos”. Frutos do mar crus são lendários na maioria das cozinhas asiáticas. O sushi japonês é notório no reino cru. O polvo cru é comum, assim como o polvo ainda vivo, servido direto em um prato ou tigela. O polvo bebê (sannakji) pode ser servido cortado em pedaços do tamanho de uma mordida, ainda se contorcendo, ventosas e tudo, ou se contorcendo, inteiro. O Octopus é exatamente como você pode imaginar: borrachento, em borracha e bastante insípido, e alguns bravos aventureiros relatam que as ventosas grudaram na descida. Independentemente disso, o prato tem sido uma parte valorizada da culinária coreana por séculos e é considerado um intensificador de vitalidade e um alimento saudável. No outro extremo do espectro, o kimchi coreano costuma ser fermentado em potes no subsolo por meses e pode usar frutos do mar salgados como tempero.

6. Férias no Alasca: “Não coma as cabeças fedorentas”


O salmão é um alimento básico da dieta nativa do Alasca e os nativos tradicionalmente usam todas as partes do peixe. Uma das iguarias tradicionais são as cabeças de salmão fermentadas. Coloquialmente, o prato ganhou o nome de "cabeças fedorentas". Essencialmente, as cabeças do salmão-real são enterradas em fossos de fermentação, colocadas em barris de plástico ou madeira, até mesmo em sacos plásticos de armazenamento de alimentos, e deixadas para deixar a natureza fazer seu trabalho por algumas semanas ou mais. As cabeças são então colhidas e consumidas como uma pasta de massa.

“Cabeças fedorentas” como uma cozinha étnica distinta foram cobertas em vários meios de comunicação tradicionais, o último dos quais é o programa “Bizarre Foods” da The Food Network. Por si só, as cabeças de salmão não são repulsivas, os pratos de peixe inteiro são uma parte legítima da cozinha rústica E da alta gastronomia em todos os lugares e o salmão real é uma iguaria do mundo real. O que atingiu o nervo “nojento” é o fato primordial de que muito do processo de preparação da cabeça fedorenta é menos sobre fermentação e mais sobre podridão e decomposição. O prato, para os padrões culinários modernos, nada mais é do que cabeças de salmão podres, embora seja um prato tribal muito apreciado. Imagine, um balde cheio de grandes cabeças de salmão real deixadas do lado de fora durante os meses quentes de verão por algumas semanas ... Fora da cultura nativa do Alasca, o tópico cabeça fedorenta não passa de uma novidade, mas em termos de saúde a tradição de consumo de cabeça fedorenta representa um real e desafio contínuo para profissionais de saúde regionais do Alasca diante de casos frequentes e, por vezes graves, de botulismo totalmente evitáveis.

7. Peixes mortais: Licença para cozinhar

Uma das iguarias mais elitistas do Japão é também um dos pratos mais perigosos que você já colocou na boca. O peixe-fugu é um baiacu bonitinho, dificilmente “o mais nojento”, mas grosseiramente letal, certamente. Percorrendo seus órgãos vitais de peixes está um veneno mortal - tetrodotoxina - um sistema de defesa natural que paralisa seus agressores. Ingira o suficiente do veneno deste peixe e você vai ficar de barriga para cima, também morrendo de morte lenta por paralisia consciente e asfixia. Atualmente, não existe nenhum tipo de antiveneno para desfazer o que foi feito com o envenenamento por fugu. Independentemente do risco, nos restaurantes mais luxuosos do Japão, os chefs de fugu treinados e licenciados preparam habilmente o fugu para tipos da alta sociedade, aficionados de fugu e caçadores de emoção culinária. Os chefs seguem diretrizes rígidas de preparação, higienização, armazenamento e descarte para minimizar o risco.

O fugu matou alguém? Pode apostar que sim, embora as mortes anuais resultantes do consumo de fugu hoje em dia sejam poucas e geralmente acidentais. Para uma verdadeira satisfação gastronômica, os melhores chefs são capazes de preparar o fugu misturado com um vestígio remanescente de veneno, que supostamente formiga na língua, proporcionando ao comedor um toque sensorial com a morte. O risco potencial torna o fugu ainda mais emocionante de se consumir e proibido de bater no prato do Empório Japonês.

8. Nariz Jellied Moose


A parte 'gelatina' faz com que pareça doce, como uma gelatina transparente que você espalha sobre uma boa fatia grossa de massa fermentada torrada. Mas gelatinoso é como o nariz de alce é preparado, não geleia como na pasta de pão. Este é, depois de tudo cozinhado, um prato tradicional e consagrado do Alasca, com focinho de alce fatiado de verdade. Carne branca ou escura?

A lista poderia continuar E, de maneira ainda mais interessante, ser elaborada da perspectiva de alguém bem fora da dieta americana. Uma lista não americana das "iguarias" mais nojentas provavelmente começaria com o cachorro-quente All-American e um saco de torresmo: "Um disfarce horrível, mas inteligente, de partes de animais rejeitadas que não fazem nada para sua saúde ou virilidade."

9. Bat Paste - Certifique-se de tentar este último porque pode matá-lo.


Primeiro, pegue um bando de ratos voadores, frutas ou morcegos raposas em uma vila remota.

Jogue os alimentos em uma panela com água fervente ou leite.

Asse no ponto desejado.

Ou quando você tiver uma abundância de morcegos frugívoros, experimente este opcional Receita de sopa de morcego de frutas.

Os morcegos fazem parte da culinária nativa da Tailândia, partes da China, Guam e muito mais, mas são considerados portadores de doenças notórias. Você pode querer considerar deixá-los no final de sua lista de itens culinários.

10. Sua vez? Quer ganhar $ 500?

Queríamos ter certeza de que listamos as iguarias mais nojentas, mas o mundo é um lugar grande, por isso precisamos da sua ajuda. Se você já viu ou ouviu falar de um prato que considera a refeição mais nojenta do mundo, compartilhe conosco. Listaremos os finalistas em 23 de março para votação pública em nosso blog. O vencedor receberá $ 500.

Envie o nome do prato, um link para uma imagem do prato, uma descrição do prato e seu endereço de e-mail. Obrigado por sua ajuda na competição deste artigo!

Atualizar: finalistas selecionados. por favor vote agora!

Boa sorte com o concurso e obrigado por participar! Concurso inválido onde for proibido por lei.


Os pedidos de bebidas mais detestáveis ​​da Starbucks

Agradecemos a Starbucks por nos manter bem com cafeína. Quer você ame esta rede de café ou ache que ela faz o pior café que se pode imaginar, uma coisa é certa: você sempre pode encontrar um Starbucks quando precisar de uma dose de cafeína. Portanto, embora a qualidade do café possa ser questionável, a Starbucks com certeza é confiável. Sendo criaturas de hábitos que somos, apreciamos o fato de que a Starbucks vai nos entregar a mesma bebida, toda hora, em qualquer lugar - do jeito que queremos. É incrivelmente conveniente.

É essa conveniência que também nos torna mais detestável e intitulado grupo de bebedores de café ao redor - bem cafeinados, com certeza, mas totalmente malcriados. Não só você pode tomar sua xícara de café com qualquer tipo de leite, creme ou chantilly que possa imaginar, mas a Starbucks ainda permite que você controle a temperatura exata de sua bebida de café.

Isso é loucura, gente - e nos faz parecer os idiotas mais exigentes quando pedimos nossas bebidas. Porque a pior parte de todo esse cenário é a maneira como a Starbucks nos faz pedir nossas bebidas. Seu vocabulário aumenta o fator desagradável em 1.349.934 por cento. (Sejam honestos, rapazes, não ficamos todos um pouco envergonhados quando fazemos isso?)

Sabendo que somos todos culpados de usar esse jargão para nossa experiência personalizada com café, perguntamos aos nossos leitores quais eram seus pedidos mais longos e irritantes da Starbucks e eles não nos decepcionaram. Aqui está o que eles disseram, ordenado do menos para o mais desagradável:

Café com leite alto e sem gordura com garoa de caramelo

Grande, gelado, sem açúcar, leite de baunilha com leite de soja

Triplo, Venti, Soja, Sem Espuma Latte

Triplo, Venti, Meio Doce, Sem Gordura, Caramelo Macchiato

Descafeinado, Café com leite de soja com uma dose extra e creme

Alto, meio café, leite de soja a 120 graus
As coisas estão começando a ficar muito exigentes.

Frappuccino sem gordura com creme extra batido e molho de chocolate
O equivalente a pedir uma Coca diet com sua refeição fast-food gigantesca.

Venti 1/2 e 1/2, 10 bombas de baunilha, chicote extra
10 bombas. 10 bombas. #respirar

Grande, Quad, Nonfat, One-Pump, No-Whip, Mocha
Um quad significa QUATRO TIRAS DE EXPRESSO.

Café com leite de soja descafeinado com uma dose extra e creme
Então, soja. Nós entendemos isso. Soja + creme? Nós não entendemos isso.

Venti Iced Skinny Hazelnut Macchiato, Xarope Sem Açúcar, Shot Extra, Gelo Leve, Sem Chicote
Você nos perdeu no xarope sem açúcar.

Quad Grande, sem gordura, caramelo extra quente Macchiato de cabeça para baixo
DE CABEÇA PARA BAIXO?

Iced, Half Caff, Ristretto, Venti, 4-Pump, Sugar Free, Canela, Dolce Soy Skinny Latte
Em italiano, ristretto pode ser traduzido como "curto" ou um tanto "contido". Esta é a coisa mais distante de "contido" que podemos pensar.

Caramel Macchiato, Venti, Skim, Extra Shot, Extra-Quente, Extra-Chicote, Sem Açúcar
Manutenção extra alta.

Grande Chai Tea Latte, 3 bombas, leite desnatado, água leve, sem espuma, extra quente
"Água leve?"

Latte desnatado alto, 2 por cento de espuma
Parece simples, certo? Pense de novo. Este é apenas um pedido idiota em pele de cordeiro.


Os melhores novos restaurantes de 2012

Quase três décadas já passaram desde que a Esquire publicou sua primeira lista anual dos Melhores Novos Restaurantes do Ano.Tendências arrebatadoras no mundo dos restaurantes surgiram e desapareceram, mas este ano foi diferente de qualquer outro: no lugar de uma tendência, há um monte & mdash e não apenas tendências, mas também novas ideias, personalidades e ingredientes e tipos de cozinha totalmente novos saltando em torno de cada cidade que visitamos. Organizamos nossa lista de acordo, mostrando como cada restaurante se encaixa em um fenômeno maior no mundo da alimentação fora de casa. Então comece a comer. É um país grande, excitante e delicioso.

The Optimist, Atlanta

Um local elevado e alegre, o Optimist tem um bar de ostras saltitante em forma de prancha de surfe, um programa de coquetéis de primeira linha e frutos do mar preparados com experiência da velha guarda em fogo de lenha. O termo Otimista refere-se a um tipo de bote à vela usado para ensinar crianças e é um apelido antigo para um pescador que espera sua próxima grande pescaria. Mas, a julgar pela culinária exuberante do chef Ford Fry, também pode ser uma referência à sua visão do mundo.

Fry já dirige o admirável restaurante sulista JCT. Kitchen & amp Bar, e ele hospeda o estridente festival anual Attack of the Killer Tomato, então todos sabiam que seu novo lugar seria um grande negócio. Mas o Optimist é muito mais do que um sucesso local retumbante: é um totem da noite para o dia de tudo o que é maravilhoso na comida americana hoje.

Comece com a grandeza do espaço e mdash sua inspiração tirada de uma foto vintage de uma planta de frutos do mar em Savannah. A sala de jantar principal, com teto de madeira branca armado com barras de aço e uma parede de vinhos e destilados atrás de um balcão de bar de aço encerado, acomoda 180 pessoas, com cabines forradas com tecido de fato de mergulho dourado. Cada mesa é ocupada todas as noites por uma multidão bonita e vestida de maneira casual, bebendo coquetéis exclusivos e pedindo sopa de caranguejo com torrada de camarão, polvo espanhol coberto com melancia e coentro e pargo assado no fogo em caldo de limão com salada de ervas que é de alguma forma rico e estimulante ao mesmo tempo. Se os frutos do mar podem ter um gosto melhor do que isso, mal posso esperar para experimentá-los. No momento, o Optimist é o melhor restaurante americano, e é por isso que é o Melhor Novo Restaurante do Ano de 2012 da Esquire.

Brooklyn e mdash que, se ainda fosse sua própria cidade, seria a quarta maior do país, e mdash não inventou tijolos expostos, bitters caseiros ou entradas de preço moderado. Mas de alguma forma o bairro possui uma certa estética. A boa notícia é que ele se espalhou. Quando dizemos que esses quatro restaurantes têm um toque do Brooklyn, é um elogio.

Gwynnett St., Brooklyn

Costumava ser você tinha que pagar um cara para cuidar do seu carro do lado de fora da Peter Luger Steak House, no Brooklyn. Mas, caso você não tenha ouvido, a ostentação agressiva do bairro como a cidade de alta renda mais descolada da América é parcialmente alimentada por uma série de restaurantes de bairro onde você pode marcar um encontro após o anoitecer. Gwynnett St. é um destaque.

As pessoas tendem a procurar semelhanças entre os restaurantes do Brooklyn e todos eles têm fachadas indefinidas e barriga de porco. É justo. Mas é o que diferencia cada um que vale a pena falar, e o que diferencia a Gwynnett St. é o chef Justin Hilbert. O restaurante oferece apenas seis entradas e seis pratos principais. Pratos como brotos e folhas de ervilha, feitos com ervilhas, rabanetes, coalhada e soro de leite, e uma sopa lustrosa de soja e pistache com ruibarbo e manteiga revelam um chef que sabe quando parar. Os itens vegetais de Hilbert são tão intensamente saborosos quanto uma rara sangrenta bavette bife enriquecido com medula óssea, cebola e brotos de alho. O menu degustação de 85 dólares é uma pechincha.

Basta pegar o trem L. Você vai ficar bem. 312 Graham Avenue 347-889-7002 gwynnettst.com

Gusto, Los Angeles

Victor Casanova caiu para cima. Dois anos atrás, o muito chique ristor moderna Culina, do Four Seasons Beverly Hills, onde ele foi um famoso chef de cozinha, está nesta lista. Agora em sua própria pequena trattoria na nada sofisticada West Third Street, Casanova, nascido no Bronx, com 36 anos, voltou às suas raízes, com representações autorizadas de braciola de porco napolitana com um trapo escuro como o vinho e acelga amarga suíça. Ele recheia ervilhas doces, ricota e hortelã em ravióli puro temperado com nada mais do que manteiga de limão e espalha cogumelos de faia frescos, besciamella rica, queijo burrata de centro mole, bacon defumado e uma pitada de tomilho em suas excelentes pizzas.

A sala é pequena, três fileiras aconchegantes de mesas bem arrumadas sob as paredes com pôsteres de comida italiana pendurados. Flores brancas florescem em um grande vaso de terracota. Você é recebido por uma anfitriã chamada Molly, que é tão bonita quanto afável, e Casanova entra e sai da cozinha a noite toda para perguntar se você gosta de tudo. Você não terá problemas para dizer a ele, exceto talvez para gaguejar, tentando inventar superlativos suficientes.

8432 West Third Street 323-782-1778 gusto-la.com

Gabriel Stulman, Perla, Nova York

Gabriel Stulman está bebendo um sazerac que contém bitters feitos de Twizzlers. É uma bebida louca, inspirada em seu filho recém-nascido. É uma delícia. Ele acaba de ser questionado sobre como em seis anos ele conseguiu abrir seis dos restaurantes mais populares de Nova York, todos a poucos quarteirões um do outro, cada um o tipo de lugar que você nunca quer sair. "Quando você entra", diz ele, "tenho a oportunidade de causar uma boa impressão. Há dez mil restaurantes nesta cidade. Há mil no West Village. Quando você junta tempo e dinheiro para ir para um, e você entra em um dos nossos, o que deveríamos dizer é: 'Obrigado por ter entrado pela porta. Receber. Espera um pouco e você quer uma bebida? Não vá para outro lugar. Gaste seu dinheiro aqui e eu juro, você se lembrará desta noite. ' É assim que o abordamos: Lembre-se de hoje à noite!"Uma maneira de fazer isso seria atingir todos os quatro pontos atuais de Stulman. Assim: 18h: Joseph Leonard. Pato rillette com pão grelhado. Manhattans. As pessoas do lado de fora desaceleram meio passo, desejando ter tempo. 19h10: Mercearia do Jeffrey. Ostras e pratos regulares. 20h25: Fedora. Sanduíche crocante de peixe, sela de cordeiro, um revigorante amaro Montenegro. Diversão. 21h45: Perla. Espaguete cheio de tomates e camarão pedra. Caracóis encharcados em molho cor de vinho coberto com pedaços salgados de pescoço de pato frito crocante e os manhattans e a peregrinação a noite toda, você se lembrará esta noite.

Sbraga, Filadélfia

Numa época em que alguns chefs movidos pela mídia acreditando que o desconforto de seus clientes é uma forma de "desafiá-los", Kevin Sbraga considera sua clientela hóspedes que merecem um respeito cordial por escolherem jantar em sua casa. A sala tem pé-direito alto e é elegante, mas você é recebido com calor. Em seguida, é servido um jantar de quatro pratos que você não esquecerá tão cedo pelo notável preço de quarenta e nove dólares, o que poderia facilmente pagar menos comida em um restaurante medíocre em Nova York, Dallas ou Miami. Como o Sbraga faz isso? Para trás. “Em todos os outros lugares em que trabalhei, eles decidiram o que queriam servir e definiram o preço”, diz ele. "Aqui, decidimos primeiro o preço e depois descobrimos o que poderíamos oferecer sem sacrificar a criatividade ou a qualidade." Essa última frase & mdash "sem sacrificar a criatividade ou a qualidade" & mdash é a parte importante, e é por isso que você precisa de um chef com a habilidade de Sbraga se quiser fazer a equação reversa que ele está resolvendo de forma tão emocionante.

440 South Broad Street 215-735-1913 sbraga.com

State Bird Provisions, San Francisco

Primeiro, o nome: Como dizem os proprietários Stuart Brioza e Nicole Krasinski, sua esposa e o chef confeiteiro, seu lugar tem o nome de um pássaro do estado da Califórnia, o poderoso. Codorna. A ave aparece frita em uma massa de buttermilk e cayenne com uma geléia agridoce, um dos dezenas de itens que eles oferecem para complementar uma abordagem totalmente nova e global para comer dim sum. Embora eles aparentemente tivessem um designer, o casal parece ter poupado todas as despesas com a decoração, que é basicamente uma grande parede marrom de Peg-Board sobre concreto. Não importa. O lugar é amigável, cheio de vitalidade, e todos se sentam e esperam para ver o que o próximo carrinho de dim sum rolante carregará. É muito difícil errar com qualquer coisa desses carrinhos. Ao contrário da Chinatown de São Francisco, onde os garçons simplesmente passam por você e jogam os pratos na sua mesa, os garçons simpáticos da State Bird descrevem tudo, e você pode se sentir à vontade para deixar passar o que não lhe interessa, o que, garanto, não ser muito.

The NoMad, Nova York

The NoMad é um restaurante de seu tempo: um chef multistarred (neste caso Daniel Humm) servindo comida que é menos exigente e mais reconfortante do que o que ele é conhecido (neste caso Eleven Madison Park, onde o menu é dezesseis pratos e US $ 195) em uma sala que parece uma casa de campo. O prato que mais representa o momento é um frango assado que vai fazer você repensar o que deve ser o frango assado. A descrição artesanal de Humm de sua magia: "Nós adquirimos nossas galinhas em fazendas Amish na Pensilvânia, com a cabeça, os pés e as vísceras intactas. Um cozinheiro separa delicadamente a pele da carne e dos cachimbos em uma mistura de brioche, manteiga, trufa negra, e foie gras. A cavidade é salgada e preenchida com alho, limão e ervas, então o pássaro é amarrado e cozido em nosso forno a 400 graus e continuamente regado com manteiga para dar-lhe um brilho e cor ricos. Quando o peito está terminado depois de cerca de 45 minutos, as pernas são cortadas e a carne escura é removida, em seguida, fricassada com manteiga, chalotas e cogumelos. Um sabayon de manteiga marrom é adicionado. Os peitos são esculpidos e banhados junto com um acompanhamento sazonal, como succotash de milho e purê de chanterelle com trufas negras. "

Tem havido muito alvoroço recentemente sobre a alegada aversão dos clientes ao tipo de refeição que é feita em uma sala crescida e elegante, com um ma & icirctre d 'e talvez um pouco de néon. Você sabe e muito divertido. Acontece que essa refeição ainda é muito procurada.

Campo, Reno, Nevada

Em alguns lugares é a evolução da comida italiana na América mais aparente do que no Campo. O chef-proprietário Mark Estee e o chef Arturo Moscoso absorveram e traduziram todas as lições do ítalo-americano e regional cucina italiana com o compromisso pessoal de fazer tudo internamente, desde as pizzas, todas carbonizadas e espumantes, ao salumi fresco e envelhecido. Eles estão cozinhando porcos inteiros & mdash dois porcos inteiros por semana, na verdade, dos quais vêm salsichas, salames, recheios de carne, queijo de cabeça, p & acirct & eacutes, terrines e todos os tipos de charcutaria.

Embora Reno dificilmente seja um cadinho da comida italiana moderna, Estee acreditava que os moradores e visitantes estavam prontos para o Campo. “A fórmula simples de pizza-massa está bem comprovada aqui, mas o que eu vi em Reno foi que Whole Foods estava sempre embalado, e quando eu fazia demonstrações de culinária lá, eram pessoas de ponta a ponta”, diz ele. "Achei que era hora de fugir do molho vermelho e fazer um estilo mais rústico. Estou maravilhada com a recepção. Vendemos uma tonelada de pratos incomuns, embora o headcheese não seja movendo-se muito bem. " Passos de bebê. Ele vai chegar lá. 50 North Sierra Street 775-737-9555 camporeno.com

AQ, São Francisco

AQ é uma prova magnífica de várias coisas sobre jantares contemporâneos na América: primeiro, a localização não é tudo, já que este trecho da Missão não é nada elegante, em segundo lugar, usando as ideias mais sensatas da culinária molecular, modernismo e locavorismo, um grande chef como Mark Liberman pode produzir ideias tentadoras e em constante mudança sem ter apenas tempo e espaço suficientes para servir quinze pessoas por noite e um terceiro, um quarto grande, gregário, bem iluminado e confortável & mdash cuja decoração muda a cada estação & mdash é mais emocionante do que uma cela minimalista onde, como o pretensioso e monótono clichê & eacute diz: "a emoção está toda em nossos pratos." Na AQ, a emoção está em todo o lugar.

AQ significa "As Quoted", uma frase que costumava ser usada em menus antigos para descrever especialidades sazonais ou de mercado que impulsionavam a culinária da época. Quando jantei lá no verão, as apresentações radiantes foram estimuladas por sabores delicados e ousados ​​em pratos como salmão selvagem com milho, limão, feijão romano e sucos de lagosta assada - um ensopado surpreendentemente farto de tomates verdes, quiabo, lentilhas francesas e iogurte e tripas de favo de mel derretidamente tenras com ameixas, limão carbonizado e gengibre. Cada uma dessas combinações é incrivelmente nova, mas cada uma tem o tipo de sentido perfeito que pode fazer um chef visitante se perguntar: Por que diabos não eu pensa nisso?

1085 Mission Street 415-341-9000 aq-sf.com

Underbelly, Houston

Chef-proprietário Chris Shepherd chama o que está fazendo no Underbelly de "história da comida de Houston". Não é uma história sobre churrasco de carne e Tex-Mex bagunçado. Shepherd, que tem um açougue interno onde divide as carcaças de cabras, cordeiros e novilhos de seus próprios rebanhos, vai falar muito sobre as contribuições que vietnamitas e coreanos fizeram para a cultura alimentar da cidade e vai lembrar você que Houston é a segunda maior cidade portuária do Sul, transportando tudo o que há de bom no Golfo.

"Não se trata apenas de comida excelente", diz Shepherd sobre seu restaurante, com orgulho justificável. "Estamos servindo comida para moradores que moram em bairros que a maioria das pessoas nunca vê." Para esse fim, Shepherd é um locavorus extremis, portanto, você não encontrará lagosta do Maine ou salmão Chinook no menu. O que encontrará são pratos confeccionados com o menor número possível de ingredientes perfeitos. Em nenhum lugar eu comi tomates tradicionais mais suculentos e doces, e eles são servidos com ricota feita em casa e fatias robustas de salame de javali. Frango desfiado úmido vem com repolho crocante e uma dose de picante vietnamita nuac mam molho. E sua torta de pêssego com creme frito pode ser a melhor sobremesa americana que já comi.

Por sua visão expansiva e um orgulho local que aparece em cada pedaço que Shepherd envia, Underbelly é tão importante quanto delicioso.

Costumava ser que a maioria dos chefs pensava que tinha que cozinhar em uma cidade repleta de gourmets, contas de despesas e publicitários. Agora, alguns deles & mdash incluindo o homem abaixo & mdash estão provando que nem todo mundo que gosta de boa comida vive em uma metrópole.

Elm, New Canaan, Connecticut

O trem da Grand Central Station para Bedford Hills, Nova York, leva cinquenta e cinco minutos. É assim que você chega ao último lugar que Brian Lewis cozinhou, o Bedford Post Inn, um homenageado nesta lista há três anos, onde atendia pessoas que procuravam uma pausa da cidade, mas não necessariamente de seu calibre de restaurantes. Este ano, Lewis consolidou seu status como um dos melhores chefs que não trabalham em uma grande cidade, ou qualquer cidade, levando seus talentos para New Canaan, Connecticut, a 67 minutos de trem de Manhattan, cozinhando para pessoas que trabalham na cidade mas querem comer bem onde moram.

E estão comendo muito bem. Elm fica na principal rua comercial da cidade, entre lojas onde você pode comprar joias e roupas infantis caras. A sala de jantar une aquela difícil combinação de elegante e confortável & mdash todo vidro e couro cor de café com leite. Lewis está no auge de seu jogo, revigorando o robalo com chouriço e aioli de berinjela, e lagostins grelhados doces com sopa de alho de terra, manteiga uni e lardo. Nascido em Somers, Nova York, subúrbio de Manhattan, ele pensou em abrir um restaurante badalado na cidade, a 67 minutos de distância. Mas, ele diz, "decidi que o palco é onde você chega & mdash você sabe, onde quer que você vá, lá está você. Eu me envolveria com uma rede incrível de chefs talentosos, fazendeiros apaixonados e artesãos artesãos, tudo isso qualquer ponto quente urbano precisaria, só que estava bem aqui no meu quintal. Então, apenas abaixamos a cabeça e cozinhamos com o coração. "

Algumas das tradições culinárias mais ricas da América se originaram no sul. Infelizmente, Paula Deen também. Uma safra abundante de restaurantes estelares, incluindo estes três, nos lembra que continua a ser uma região de culinária séria e hospitalidade atemporal.

Carter's Kitchen, Mount Pleasant, Carolina do Sul

Muitas pessoas no mundo da comida estão falando sobre como a comida sulista foi "elevada" ou "refinada" ultimamente, como se os cozinheiros sulistas nunca soubessem a diferença entre tradição valorizada e evolução culinária. Nada poderia estar mais longe da verdade. Alimentado por um ressurgimento do interesse em métodos agrícolas que têm sido praticados nos estados do sul há séculos, chefs como Robert Carter estão na vanguarda de uma proliferação & mdash, não transformação & mdash da excelente culinária sulista. No Carter's, os guardanapos são de algodão, flores brotam de chaleiras de cobre e a hospitalidade cresce do chão. Ele entende a progressão lenta e constante da culinária do sul e nunca resiste ao sacrossanto. Então você mordisca chips crocantes de quiabo com molho de tomate e molho de tomate ou moela de frango frito com ketchup de conhaque. Delicie-se com um farto boudin de pato e porco e cebolas fritas temperadas com mostarda crioula quente. Ou aquele antigo peixe-base básico & mdash linguado frito e camarão & mdash que Carter cozinha para obter uma suculência escamosa e, em seguida, engole grãos de cheddar picantes e bolinhos de milho inchados. Receber.

Southern Steak and Oyster, Nashville

Nos vinte e oito anos dos Melhores Novos Restaurantes da Esquire, apenas um punhado de churrascarias foi aceita, principalmente porque até os melhores tendem a manter um menu de camisa de força e uma aparência machista estereotipada. O Southern Steak & amp Oyster, no entanto, exibe uma bonomia aberta que é tão atraente para as mulheres quanto para os homens. (Houve até um jogo de softball na TV do bar uma noite.) Para o almoço, experimente o gumbo, o camarão com crosta de benne com molho de pêssego e azedo ou o porco dominicano com tempero caribenho. No jantar voce poderia até mesmo pule os bifes e costeletas e se delicie com frango frito crocante ou uma bagunça de peixe e grãos de batata-doce com vinagrete de tasso-presunto quente. Mas você realmente não quer pular a carne. Você quer pedir o Nudie Suit & mdash que leva o nome dos trajes de estilistas espalhafatosos cravejados de strass, preferidos por cantores country como Buck Owens e Marty Robbins. Este bife é "feito sob medida para seu apetite", o que significa que você vai até o balcão, o chef coloca sua faca em qualquer lugar que você quiser em uma enorme fatia de carne bem marmorizada, corta e depois cozinha exatamente do jeito que você quiser isto. O Southern Steak & amp Oyster descobriu como fazer o que muitos locais menos criativos não conseguiam: tornar um conceito antigo e comprovado ainda melhor e muito mais divertido.

The Macintosh, Charleston, Carolina do Sul

Charleston está repleta de chefs empolgantes & mdash como Mike Lata em Fig, Frank Lee em Slightly North of Broad, Robert Stehling de Hominy Grill e Sean Brock de Husk & mdash que fizeram de sua cidade histórica um destino culinário.Jeremiah Bacon (ótimo nome para um chef, deve-se dizer) acrescenta poderosamente aos direitos de se gabar da cidade. No andar de cima, no Macintosh, há uma cena de lounge barulhenta, mas no andar de baixo há uma longa sala de jantar de tijolos pretos onde Charlestonians e turistas se aglomeram para ver por que Bacon é um dos chefs mais comentados do Sul no momento. Em sua metodologia, o Bacon concentra-se em um ingrediente principal do prato e, em seguida, dá-lhe a bênção de um molho bonito e intensamente reduzido e acompanhamentos & ricota mdash gnudi acariciado com pedaços de carne de caranguejo-caroço e tomates é um exemplo brilhante. No modo como a barriga de porco salgada e rica absorve sopa picante e azeda misturada com kimchi, shiitakes e bok choy, você vê e prova sua habilidade.

Chef Roberto Donna, Al Dente, Washington D.C

Roberto Donna veio do norte da Itália para os EUA quando tinha dezenove anos & mdash seu sotaque ainda é rico com vogais piemontesas & mdash e em 1984 seu luxuoso rablet Galileo foi o epicentro da cena de almoços poderosos de Washington. Mas com o passar dos anos, apesar de ser um dos maiores chefs da América, ele tinha o hábito de deixar os restaurantes antes que a tinta secasse. Agora ele está de volta, em uma trattoria colorida perto da Embassy Row, e está cozinhando suas calças, servindo pratos tão aparentemente simples que parecem um truque de mágica. Como ele consegue obter um sabor tão enorme de cogumelos porcini assados ​​em uma embalagem de alumínio? Está nos detalhes. Aqui, de forma exclusiva, está a receita de um clássico.

3201 New Mexico Avenue NW 202-244-2223 aldentedc.com

Os americanos estão prontos para qualquer coisa hoje em dia - talvez porque vimos todos os ingredientes imagináveis ​​serem devorados na TV. Portanto, chefs como esses quatro estão servindo comida que não faz concessões.

Barrio Queen, Scottsdale, Arizona

Silvana Salcido Esparza finalmente está feliz. Depois de administrar vários cafés mexicanos populares em Scottsdale, fazer viagens intermináveis ​​ao sul da fronteira em busca de ingredientes e tentar desmamar os gringos dos pratos de enchilada, ela está fazendo o que aparentemente nasceu para fazer - traduzindo seu formidável pasi e oacuten e conhecimento em uma realidade.

“Sempre que vou ao México, faço questão de fazer duas coisas: visitar a igreja principal ou capilla, e encontrar o da cidade mercado,"ela diz." Eu prolongaria minhas estadas em cidades remotas para que pudesse esperar pelo mercado ambulante e mdash o mercado de viagens, onde encontro a pulsação do México. Só posso esperar honrar essa tradição no Barrio Queen. "Cada centímetro disso é uma expressão das raízes culturais de Esparza, incluindo os esqueletos D & iacutea de los Muertos. Pude ver Tarantino bloqueando seu próximo filme aqui sem tocar em nada. Tudo gente o amor pela verdadeira comida mexicana é intensificado pela Esparza, da cochinita pibil tacos cheios de carne de porco apimentada e suculenta ao frango barrio com pi & ntildeon creme. Você não vai encontrar melhor chiles en nogada fora da Cidade do México, aqui feito com sementes de damascos, nozes e romã em um creme de amêndoa aveludado. A comida de Esparza é exatamente o que diz na linguagem das ruas nas camisetas do Barrio Queen's & mdash A TODA MADRE & mdash "totalmente incrível".


The Culinary Cookbook

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Da Marco Cucina E Vino

O melhor restaurante italiano da cidade. & # 8211 Quando penso em restaurantes italianos em Houston, um vem à mente imediatamente: Da Marco. O carro-chefe homônimo de Marco Wiles produz uma das comidas mais consistentemente deliciosas da cidade. O ravióli de milho e lagosta é sempre delicioso. O aperitivo de polvo também é fenomenal, assim como o peixe inteiro. Quando chegar a época das trufas, opte pelo ouro e compre seu macarrão com trufas brancas alba raspadas ou trufas pretas, algo que você dificilmente esquecerá, nunca.

Deixe-me começar dizendo que sei que sei que estamos em Houston, e isso significa que muitas cozinhas terão baratas (são difíceis de se livrar, não importa o quão limpo você esteja). Não sou de fazer barulho pela mera existência de um bug, porém o que considero imperdoável é não estabelecer procedimentos adequados para que as baratas não acabem na mesa. Especialmente quando você está cobrando um prêmio em seu restaurante. Não há desculpa para mandar um prato, que deveria estar limpo e higienizado, com uma barata morta esmagada. (Não, a barata não estava na comida que estava no prato). Tudo o que é necessário é uma limpeza e armazenamento adequados.

Com isso dito, o serviço foi excelente. Os garçons e assistentes foram todos corteses e prestativos, se eu pudesse dar-lhes uma classificação separada, eu o faria. A comida era boa. Nem ótimo, nem incrível, nem ruim, apenas bom. Talvez minhas expectativas fossem muito altas com base nas avaliações, mas fiquei desapontado. Talvez eu esteja sendo um esnobe de comida, mas em $ 30 a $ 45 dólares o prato espero algo grande.

A gestão era terrível. Esperei até sair para informá-lo do problema do bug, porque não queria chamar a atenção para ele antes de pagarmos (não queria que fosse uma daquelas situações em que eles simplesmente ignoram porque eles acho que você está tentando obter uma refeição grátis). No entanto, ele ainda praticamente ignorou. Ele disse que vai exterminar pessoas na segunda-feira. Ele ignorou completamente o que eu estava tentando dizer sobre a possibilidade de fazer algo a respeito da higienização dos pratos. Extermine tudo o que você quiser, isso não fará nada com os pratos mais limpos.

Basicamente, se você está disposto a pagar um prêmio pelo serviço, e a comida e a limpeza são secundárias em seu livro, então este é o lugar para você. Se você quer uma experiência gastronômica que seja sobre excelência culinária ou se você tem escrúpulos sobre insetos e como o lugar é limpo, vá para outro lugar.

Um passo acima & # 8211 Obviamente este não é um lugar para ir todos os dias, mas se você tiver uma ocasião especial chegando, você definitivamente deve considerar o Da Marco! Levo minha esposa aqui há anos e continuaremos voltando.

Ao melhor! & # 8211 O melhor italiano de Houston, qualidade tradicional, o verdadeiro negócio.

Fantástico & # 8211 Frequentou este restaurante várias vezes e, com exceção de uma anfitriã rude (que não trabalha mais lá), tudo, desde o serviço à comida, tem sido impecável. Os pratos especiais são fantásticos e alimentos básicos como a vitela e o peixe são extremamente bons

não tão bom & # 8211 fiz uma reserva para o almoço às 12:30, cheguei às 12:20, esperei até 1:20 e ainda não havia mesa disponível e não obtive nenhuma explicação da gerência

Bastante caro, melhor do que a comida italiana média & # 8211 Ao contrário de alguns outros, nosso serviço foi muito bom. A sala de jantar é realmente pequena e carece de intimidade. Muito bem iluminado. O piso de madeira proporciona uma experiência de jantar relativamente barulhenta, embora a multidão não seja barulhenta. O menu é em italiano, sem tradução. Fãs de esportes, já comi em alguns dos melhores restaurantes da América. Isso é um pouco pretensioso, não acha? A carta de vinhos é muito cara e não está bem organizada. O sommelier recomendará qualquer um dos vinhos mais caros da lista. Se você não está familiarizado com os vinhos italianos, você se perderá. Em suma, não vou voltar aqui. A comida era boa, mas não a melhor italiana que já comi e era muito caro. O menu foi um agravante e a lista de vinhos também.

High End Italian & # 8211 Da Marco é indiscutivelmente o melhor restaurante italiano em Houston. É caro, mas com razão, dados os itens exclusivos e sofisticados no menu. Recomendo o Almoço de Negócios se quiser experimentar o Da Marco. Por um preço razoável, você recebe três cursos.

Serviço impessoal / comida abaixo da média & # 8211 O garçom tentou fazer com que pedíssemos nossas refeições enquanto estávamos odering nossas bebidas. Ele parecia estar com muita pressa.

Nossas saladas estavam muito salgadas. Pedimos ao garçom que as levasse de volta. Ele não se desculpou nem se ofereceu para levá-las de volta. Quando ele trouxe a salada, estava carregada de vinagre e azedo.

O prato principal estava OK, não foi ótimo.

O serviço foi absolutamente impessoal.

O garçom nunca sorriu nem disse boa noite quando começamos a sair.

Deveria se chamar Da Marc-up & # 8211 Tendo nos mudado recentemente de San Francisco para Houston, meu marido e eu não nos importamos de pagar a mais por uma boa refeição. Este não é o lugar para uma boa refeição. Confie em mim!! Chegamos cedo para a nossa reserva e decidimos esperar no & quotbar & quot- um pequeno canto desagradável da sala apinhado de pessoas. Tendo nós uma grande coleção de vinhos, ficamos surpresos ao ver a marca do varejo para suas ofertas por copo. Roubo na rodovia. Depois de se sentar, o garçom enrolou um quadro-negro com os especiais. Sim, isso mesmo - enrolou um quadro-negro e deixou para nossa consideração !! Sentimo-nos como alunos em uma sala de aula terrivelmente apertada e barulhenta. O restaurante em si fica em uma espécie de casa antiga com piso de madeira que range que serve para amplificar o som. As mesas estão todas amontoadas de tal forma que não se pode deixar de ouvir as conversas dos vizinhos. Não muito romântico, devo dizer. Escolhemos pedir alguns dos pratos especiais, bem como alguns do menu. Todos eram insossos e desagradáveis. Comi o peixe com alcachofras e risoto e tinha gosto de pasta. Infelizmente, o resto da refeição foi tão irrepetível que me deixou completamente na memória. Nós até experimentamos a sobremesa, esperando por algo para salvar esta noite sombria, mas ela continuou com toda a tendência insípida e memorável. Eu não voltaria a este restaurante em quaisquer circunstâncias. Eu não sou uma pessoa que dá comentários negativos- verifique os meus outros- mas este é um lugar sobrestimado e as pessoas devem ser avisadas !!

Best Italian Food & # 8211 Da Marcos é sempre um dos meus favoritos na cozinha italiana! Eles oferecem um menu sazonal para manter as coisas frescas e animadas. A comida é sempre elegante e deliciosa !! Um ótimo lugar para impressionar uma data ou para o seu aniversário !! É um lugar imperdível e jantar !!

ALTAMENTE AVALIADO. Vá aqui porque lhe foi ordenado. & # 8211 O que há com as avaliações de Da Marco- 5 estrelas por 75% das pessoas? Como podem 3 em 4 pessoas pensar que este restaurante é & quotflawless & quot ??

Só consigo pensar em alguns lugares em Houston onde o estacionamento parece uma concessionária Mercedes SUV. Da Marco é um dos culpados. E não sem razão - se um jantar de 150 $ para dois é o seu caso, então seu Range Rover deve se encaixar perfeitamente do lado de fora.

O restaurante não é tão forte quanto outros sugeriram. Em primeiro lugar, o serviço é um pouco desanimador. Parece que o esnobismo da & quot clientela exigente & quot passou para os garçons. Pareceu-me que anotar os nossos pedidos e estar atento era um fardo.

A comida também não é um fabricante de negócios. Todos os pratos que provamos eram EXTREMAMENTE salgados, ao ponto de não serem comestíveis. O vinho era caro e ruim e não combinava bem com nossos pratos (embora tenhamos pedido recomendações específicas). Deixamos nossos pratos e saímos do restaurante e não vamos voltar.

Melhor restaurante italiano em Houston, serviço excelente, caro & # 8211 Meu noivo e eu tínhamos reservas no DaMarco neste fim de semana para comemorar o aniversário dele. Eu fiz as reservas com base em uma recomendação entusiástica de amigos e tenho que concordar sinceramente com a recomendação deles. Embora a comida fosse realmente extremamente cara, estava DELICIOSA! E ao contrário de muitos restaurantes de alta classe que oferecem apenas uma pequena porção pelo preço que você paga, eles nos deram comida suficiente onde éramos recheados no final da refeição. Recomendo vivamente o seu ravióli de milho doce com lagosta como primeiro prato. Meu noivo pediu o nhoque e adorou também. As batatas assadas eram um acompanhamento saboroso - crocante por fora e macio por dentro, com sabor suficiente, e para o prato principal pedi costeletas refogadas de chianti que acabaram de derreter no osso. Finalmente, para a sobremesa, pedimos o creme brulee com sorvete, que era igualmente fantástico - menor do que estou acostumado na maioria dos restaurantes, mas muito saboroso.

Em termos de serviço, achamos que eram ÓTIMOS (mas acho que é uma forma de preferência). Os garçons foram rápidos em fornecer pão, anotar nossos pedidos, retirar nossos pratos assim que terminamos, - eles não tentaram nos empurrar com álcool (não bebemos e muitos restaurantes parecem muito agressivos neste aspecto) e foram muito gentis durante toda a refeição. A comida chegou rápido e tinha um gosto maravilhoso. Provavelmente éramos também o casal mais jovem no restaurante na época, E não-caucasianos, mas, ao contrário da experiência do revisor abaixo, sentimos que fomos muito bem tratados por nossos servidores.

O único & quotcon & quot que eu teria para este restaurante é o preço- é EXTREMAMENTE caro e gostaria apenas de voltar para uma ocasião especial. Caso contrário, altamente recomendado

A Meal to Remember & # 8211 Fomos jantar no último sábado à noite aqui. O serviço foi excelente (peça Heath). A recomendação de vinho estava certa, como Heath havia descrito. Eu respinguei na massa de cabelo de anjo com trufas brancas como um aperitivo e realmente valeu a pena. É incrível como alguns ingredientes (trufa branca, parm. Reggiano, óleo de trufa branca) se combinam para um prato tão incrível. Teve a lagosta assada (especial do dia) como meu principal. Perfeito. Um bolo de pudim de limão azedo foi o fim de uma refeição excepcional.

Este é um lugar para se mimar. não se preocupe com os custos, então defina suas expectativas de forma adequada (ou seja, se você tiver que dividir um prato em 4 maneiras de gerenciar os custos, siga em frente). Como outras postagens indicaram, sim, as mesas estão próximas. Portanto, se isso não for do seu interesse, você pode escolher o contrário. Mas se você puder se mimar com uma indulgência. isso vale a pena.

Serviço desrespeitoso e condescendente. & # 8211 Meu noivo e eu fomos pela primeira vez para comemorar nosso aniversário. Prontamente nos recebidos e sentados em um canto aconchegante do restaurante. Nosso garçom parecia indiferente e realmente não falava CONOSCO tanto quanto falava DE nós. Ele nos trouxe os pratos do dia em uma placa e, em seguida, a virou para um casal mais velho sentado atrás de nós para olhar. Ele voltou e primeiro anotou meu pedido. Meu noivo perguntou se ele poderia virar a placa de especiais do dia para que ele pudesse escolher o que ele queria. O garçom diz ao casal mais velho & quot com licença & quot e estende a mão para a placa. Nesse ponto, o casal mais velho diz "estamos prontos para pedir". O garçom imediatamente vira as costas para nós, embora esteja no meio de anotar nosso pedido, e dá ao outro casal toda a sua atenção. Depois de terminar o pedido, ele não voltou para a nossa mesa. Tivemos que sinalizá-lo para que pudéssemos terminar de pedir nossa refeição. Fiquei muito chateado com isso, então pedi ao meu noivo para falar com o gerente. O gerente disse a ele & quotOnde você está sentado? Não se preocupe, eu cuido disso. ”No resto da refeição, tivemos o mesmo garçom que não se desculpou por seu comportamento e continuou a ser indiferente. Eu pelo menos esperava que o gerente voltasse e explicasse como ele "cuidou disso". Em vez disso, o gerente muito rapidamente se inclinou em nossa direção, perguntou "está tudo bem?" Foi uma refeição muito desconfortável e estranha. Além disso, o celular do garçom dos fundos tocou com T-Pain's & quotshawty & quot berrando pela minúscula sala silenciosa dos fundos, e ele não fez nenhum esforço para silenciá-lo ou sair da sala. Recebemos a nossa conta, e era pelo custo total da refeição. É claro que a gestão permite / incentiva que essa discriminação pomposa ocorra sob seu comando. Éramos o casal mais jovem no restaurante e os únicos não brancos no local a noite toda. Talvez eles pensassem que seríamos péssimos entregadores. Infelizmente, com esse tipo de desrespeito flagrante, tornou-se uma profecia autorrealizável. Eu nunca vou voltar

Comida e serviço verdadeiramente excelentes, e parece que está sendo servido uma excelente refeição em sua própria casa. E uma excelente carta de vinhos também. Sua melhor marca de excelência é que o garçom não insiste em torturá-lo com uma ladainha de especiais que se espera que se lembre. Devo tentar.

Restaurante pretensioso, comida cara e ruim & # 8211 Fomos ao daMarco para um aniversário. Estávamos sentados e depois ignorados por 30 minutos. Tivemos que nos levantar da mesa e pedir um garçom, embora o garçom designado para a nossa mesa tivesse ficado de braços cruzados e nos olhado várias vezes. Por ser uma quarta-feira à noite, o restaurante não estava lotado, mas demorou muito para que trouxessem nossa comida. O garçom empurrou garrafas de vinho que custavam mais de $ 100 e depois cheirou quando pedimos uma que custava $ 45. O vinho estava tão ruim que sobrou 80% dele.

A comida servida para nós era, na melhor das hipóteses, medíocre. Alguns eram intragáveis. Vitela dura e molhos tão insossos que os bebês poderiam comê-los. E então veio a conta - mais de $ 180 para 2 pessoas para uma experiência muito desagradável. A decoração simples combina com a qualidade da comida, e as mesas estão tão lotadas que poderíamos ouvir as conversas das mesas adjacentes como se estivessem em nossa mesa. Eles também não gostavam da comida. Fico intrigado como os críticos podem elogiar este lugar, enquanto a pessoa comum que entra é tratada como lixo e serve comida horrível. Eu nunca voltaria

Excepcional!! & # 8211 Simplesmente excelente qualidade dos alimentos, apresentação dos alimentos, variedade e criatividade do menu, serviço, carta de vinhos italianos e conveniência no estacionamento. Certifique-se de fazer uma reserva. Os preços dos alimentos e dos vinhos são altos, mas você é recompensado por seus gastos.

O restaurante Restaruant é um pouco pequeno (casa renovada), com tetos med-altos e se a área de jantar estiver completamente cheia, terá um impacto negativo em um jantar íntimo. Vá cedo ou vá tarde para um jantar especial. Banheiro dos homens era muito limpo.

Italianisimo. & # 8211 Da Marco é um sonho tornado realidade! O ÚNICO restaurante italiano autêntico em Houston. Pratos absolutamente impecáveis ​​e serviço fabuloso. Não espere nada além do melhor. Se você deseja expandir seus horizontes culinários e compreensão das autênticas delícias italianas, certifique-se de reservar uma mesa no Da Marco para uma ocasião especial. Se você está esperando muito molho como o Carraba's ou lugares semelhantes, ou porções do tamanho do Texas para que possa levar o resto para casa. então é melhor você não gastar seu dinheiro aqui. Este é um lugar para o verdadeiro conhecedor e provavelmente o restaurante nº 1 ou 2 de Houston. bem ali com o de Mark.

Ótima comida, serviço greta & # 8211 Em um local pouco obscuro (havíamos passado por ele 100 vezes sem perceber), minha esposa e eu jantei aqui recentemente (dezembro de 2007) por recomendação de amigos. Devo dizer que ficamos extremamente impressionados. O serviço foi excelente, experiente e rápido. A comida era excepcional (nós compartilhamos o Porterhouse para 2 que foi um dos melhores que já tivemos) e a seleção de vinhos foi excelente, com inúmeras variedades italianas disponíveis em muitas safras (tivemos um Barolo de 1998). No geral, uma excelente noite e vamos voltar em breve.

comida é boa & # 8211 Nós fomos lá em uma noite de sexta-feira sem reservas. Eles se saíram bem e nós nos sentamos com bastante tempo, embora estivéssemos ocupados. O serviço é bom e bem executado. A comida é a coisa mais próxima que posso dizer é a comida italiana. Isso vem de um italiano que já está no ramo há muito tempo. Talvez a única coisa seja que a mesa estava muito próxima e para um restaurante de alta classe não é tão certo. Eles estão corretos ao definir os preços dos alimentos como fizeram, pois são um dos melhores da cidade de Houston, embora se possa pensar que o preço é alto. Eu vou lá de novo.

Excelente data local & # 8211 Fiquei muito impressionado com este restaurante. O estacionamento de Whiel é limitado, eles também têm um vallet. Você obtém uma experiência de jantar muito particular e cuidada, tão perto quanto você está de outras mesas. O restaurante fica bastante movimentado e os lugares são limitados, mas eu ainda achei que o serviço e o ambiente fornecidos para um encontro muito romântico. Os especiais foram deixados listados pessoalmente para nós revisarmos em um estande depois que o garçom nos deixou, o que eu achei um toque legal. Sempre esqueço na metade o que o garçom diz quando me contam os pratos especiais. O somonier foi maravilhoso, ajudando-nos a escolher um vinho que ficasse perfeito para a refeição. Foi bom não ter ninguém falando mal de você como se você fosse completamente inculto, para variar. Tivemos 4 pratos, cada um perfeitamente preparado e leve o suficiente para desfrutar de toda a refeição. Enquanto eu estava quase antes da sobremesa, definitivamente valeu a pena. O gnocci era como uma tigela de travesseiros leves e fofos e a massa era delicada, com um pequeno dente. Esta pode ter sido a melhor experiência gastronómica que já tive. Como estava lotado e ocupado, eu me senti como se fôssemos as únicas 2 pessoas no restaurante.

Best in the Hou & # 8211 Facilmente o melhor restaurante de Houston. A comida é espetacular. Fresco e saboroso. O ambiente é bom, embora o restaurante seja um pouco pequeno. Ótimo serviço. Um restaurante estelar - muito melhor do que Mark's, Cafe Annie ou Tony's.

WOW - Simply Amazing & # 8211 Eu simplesmente amei meu almoço no Da Marco's. Um grupo de 5 de nós foi comemorar um aniversário para o almoço em uma sexta-feira à tarde e achou este restaurante adorável e pitoresco para ser uma delícia absoluta! O serviço foi impecável, as entradas eram fabulosas e as sobremesas eram de tirar o fôlego. Se não tivéssemos que voltar ao escritório depois do almoço, teríamos melhorado os sabores incríveis e a experiência com alguns copos de vinho de sua incrível lista de seleções. Este é definitivamente um lugar maravilhoso para um almoço elegante ou um jantar romântico à noite.

Costumava ser meu favorito. & # 8211 Meu marido e eu jantamos no Da Marcos no sábado à noite para comemorar meu aniversário e lamento dizer que foi uma decepção extrema. Antes do sábado, eu teria dito que era um dos melhores restaurantes de Houston. Tivemos nosso primeiro encontro lá e ele me pediu em casamento lá.

A reforma transformou um ambiente antes aconchegante e romântico em um que é apertado, barulhento e claro demais para um jantar romântico. Havia mesas alinhadas ao longo da parede a não mais de 15 centímetros de distância, então uma conversa privada era impossível.

Quando chegou a hora de pedir, o sommelier foi muito prestativo e até sugeriu um vinho mais barato do que os vários que pedimos, mas o garçom era outra história. Tentamos fazer uma dieta baixa em carboidratos e quando perguntamos se havia um amido servido com nosso jantar e pedimos para substituir um vegetal verde, recebemos uma entrega muito rude (duas vezes) absolutamente sem substituições. Eu esperaria um restaurante desta estatura que cobra US $ 35 por uma entrada para atender mais ao cliente. O cordeiro estava mal passado, em vez de mal passado, e minha vitela tinha tanto sal marinho que eu mal conseguia comê-la. A essa altura, ficamos tão frustrados que nem nos importamos em mandá-lo de volta, nem ficamos para um café ou sobremesa. Uma hora e US $ 205 depois, a expectativa de um longo jantar romântico havia morrido.

Melhor italiano em Houston & # 8211 Estou indo para Da Marco desde 1997, então eu vi crescer e amadurecer. Vamos cerca de 2 a 3 vezes por ano, e quando fomos na semana passada, fiquei surpreso ao ver mais mudanças (não há mais pintura rosa chocante! Além de um novo foyer). A comida estava tão boa como sempre. Eu gostava de um aperitivo de pêssegos assados ​​w / proscuitto e taleggio, costeletas de cordeiro, o marido gelato nocciola aveludado maravilhoso ordenou o coelho que foi excelente. No entanto, cometemos um erro caro: nosso hóspede pediu um dos pratos especiais do dia - um prato de massa com as famosas trufas Alba sazonais, sem perceber que o preço era de US $ 85. E para aumentar o erro, ela havia pedido alguns para seus anfitriões dividirem, então a conta só para macarrão era de $ 170! Aparentemente, ninguém viu o preço postado no quadro, então esteja avisado! Chamei o gerente (aparentemente o antigo já havia partido?) Para expressar minha surpresa, mas para minha decepção, não recebi nenhuma simpatia, na verdade, uma atitude bastante defensiva. Ainda assim, eu recomendaria Da Marco, mas no momento eu sinto vontade de ficar longe.

atmosfera muito pitoresca! Boa comida para arrancar! & # 8211 Minha opinião sobre este lugar é, poderia ser melhor, mas por que consertar o que as pessoas não sabem que está quebrado. Nada mal para uma mordida quando o romance não é seu objetivo e a excelência não é a prioridade. O serviço foi ótimo, mas a qualidade dos produtos não está lá. A versão moderna da Itália funciona da mesma forma que a lista de vinhos. Com tudo isso dito, eu ainda gosto, mas gostaria que a base de clientes fosse um pouco mais sofisticada e menos atarracada / desalinhada. Tony's é mais a minha velocidade.

Simplesmente elegante. & # 8211 Existem apenas alguns lugares em Houston que realmente possuem a sofisticação de serviço e culinária para serem intitulados & quotFine Dining & quot, e este é um deles. Pode ser um pouco opressor para o restaurante mais acostumado a uma atmosfera casual, mesmo que esteja acostumado a gastar dinheiro. mas entre com a ideia de que os garçons, sommeliers e chefs estão lá unicamente com o propósito de trazer a você uma experiência gastronômica e social prazerosa. Não se sinta bobo se você não entender as mini-palestras sobre vinhos - o trabalho deles é saber mais do que você - e não tenha medo de experimentar coisas que você nunca experimentou. Eles estão entre os poucos restaurantes orgulhosos na cidade que frequentam regularmente fazendas e ranchos locais para seus produtos e carne, então se você tiver a chance de experimentar, experimente! Comi um filé Harris Ranch raro com foie gras e trufas, do qual não pude deixar de rir. eles colocaram quase todos os ingredientes saborosos decadentes em um prato! Foi magnífico. A comida em geral é muito boa, mas o que realmente faz este lugar são os Profissionais da Hotelaria que aqui trabalham. Não se trata de jovens ocupando um emprego de meio expediente na faculdade, são pessoas altamente treinadas, suaves e elegantes que, por manterem a fasquia da hospitalidade tão elevada, prestam um grande serviço à nossa cidade, tanto literal quanto figurativamente.

Um bistrô italiano contemporâneo em uma pitoresca casa de campo Westheimer. & # 8211 Resumidamente
Este restaurante sofisticado da área de Montrose está sempre lotado de fãs da autêntica comida italiana e de uma carta de vinhos de destaque. As mesas são apertadas além do pequeno bar da área de entrada (que também abriga o forno a lenha), mas a luz de velas e o ambiente mantêm o romance. Os destaques do menu incluem o aperitivo de alcachofra frita, raviolo com ricota, ovo e trufa, e robalo com grapefruit e aceto tradizionale. As sobremesas incluem cannoli artesanais e uma seleção de queijos italianos artesanais. Reservas obrigatórias.

Caro, mas vale a pena! & # 8211 Jantei neste restaurante para o aniversário de um amigo. Éramos quatro. Nós nos divertimos muito. Nós escolhemos os vinhos recomendados - me senti meio idiota quando a pessoa do vinho estava descrevendo cada vinho, muitos detalhes para nós - mas interessantes ainda. Nosso garçom recomendou aperitivos, e eles estavam deliciosos! Eu tinha o peixe-espada para o prato principal e foi perfeito. Também tivemos sobremesa - eu amei a sobremesa de morango! Sim, a conta foi muito alta, mas foi bom poder ter uma refeição deliciosa! Nosso garçom foi muito atencioso também! Eu o recomendo para ocasiões especiais.

Ganância & # 8211 Nunca fui expulso de um restaurante caro tão rapidamente. Toda a equipe é altamente treinada para entregar os clientes o mais rápido possível. Abaixe seu garfo e alguém tentará pegar seu prato. Quando sua taça de vinho tiver apenas um gole, ela voará para longe. Não se preocupe em pedir o cheque - ele vem com a sobremesa. E porque não, quando há cerca de 40 pessoas à espera das suas reservas. Um tolo e seu dinheiro logo se separam - aqui você tem menos de 1 hora e meia para queimar $ 70- $ 80 por pessoa. A comida é tão excelente quanto nos últimos anos, mas a experiência gastronômica anteriormente excelente sucumbiu à pura ganância.

Que tremendo! Em todos os aspectos, uma experiência FANTÁSTICA! & # 8211 A comida, a COMIDA! Quem se importa com o resto (que é FANTÁSTICO TAMBÉM!) Massa de coelho, polvo grelhado e salada. Suas papilas gustativas serão realmente novidade e variedade suficientes para preencher toda uma noite romântica de conversa! Leve seus cônjuges aqui para um aniversário, é apenas CERTO. Elegante sem ser ostentoso. e garçons simpáticos e muito competentes. Nós não fizemos a lista de vinhos, mas tenho certeza de que é até o par. Um dos melhores de Houston.

MARAVILHOSO. & # 8211 a cozinha de marco é requintada! verdadeiramente em um nível próprio. a comida é embalada com sabor (mas não excessiva) por isso é enchimento. o serviço torna uma experiência. mas a comida é a culinária notável do evento principal.

Absolutely the Best & # 8211 Da Marco's é o melhor restaurante de Houston. A variedade é grande e cada prato é delicioso. Se você não está acostumado com o verdadeiro italiano, isso pode ser um pouco & quotuthentic & quot para você (sem espaguete, lasanha ou outro tipo de comida italiana no menu). Sim, é caro, mas o custo reflete apenas a comida. Risoto impecável de trufas negras e azeite de oliva bom o suficiente para comer puro são apenas alguns dos tipos de detalhes que não se obtém em nenhum outro restaurante em Houston.

Best in Town & # 8211 Em minha opinião, este é o melhor restaurante da cidade. O chef é apenas um mestre. Sou um daqueles clientes "chatos" que nunca está com disposição para o que quer que esteja no menu. Então, eu digo a eles o que estou afim de - e é entregue - com perfeição. Vamos aos melhores restaurantes com frequência - e há alguns restaurantes muito bons em Houston. Da Marco apenas mais um nível. Habilidade impressionante. Grande lista de vinhos também - vinhos que eu nunca experimentaria de outra forma. Ouvi dizer que a pizza é o melhor, mas de alguma forma não posso pedir uma pizza aqui - parece um desperdício de talento supremo.

Exquisite & # 8211 Tendo vivido na Itália intermitentemente por anos, o Da Marco's é o único restaurante que encontrei em Houston que não serve comida "americanizada". Isso pode parecer desagradável, mas se quisermos permanecer fiéis a uma culinária étnica, não bastardize receitas autênticas para torná-las adequadas ao seu paladar específico. O Chef Wiles se manteve fiel aos princípios básicos da culinária italiana: use ingredientes frescos preparados da forma mais simples possível (com os temperos e ingredientes certos) para deixar o sabor da comida surgir e inspirar seus próprios méritos. Não há necessidade de enterrar algo com menos de 60 gramas de molho vermelho com carne, ou despejar tudo, exceto a pia da cozinha em uma pizza. A comida no Da Marco's era realmente melhor do que algumas das refeições que eu tinha na minha última viagem a Roma. Bravissimo, Maestro Wiles !!

Zoenophile & # 8211 Se você leva jantar a sério, ou se quer uma refeição realmente boa, vá ao Da Marco. Pratos criativos no espectro de leves a pesados ​​e uma profunda e interessante carta de vinhos italianos, acompanhada por um sommelier experiente e prestativo.

Cansado de recomendar da marco, ultimamente eu levantei minhas mãos e suspirei alguma calúnia italiana sob minha respiração, ei, ou você entende ou não. se você já passou algum tempo na Itália além de um pacote turístico, é bem provável que você entendeu. se você comeu em lugares decentes em Nova York ou SF ou mesmo Providence ou ST. Loius, sim, você entendeu. Se você for criativo e tiver uma mente aberta sobre sabores simples e uma satisfação elementar bem feita. bem, você está no caminho certo. Se você é do tipo espaguete com almôndegas ou vitela piccata ou parmegiana, ou terá que evoluir ou ir para outro lugar. O lugar não é esnobe, mas você tem que deixar de lado sua ideia de 'Houston' do que significa italiano. Faça isso e você sairá sorrindo, uma experiência rara e feliz.

Melhor italiano NUNCA! & # 8211 Da Marco's é a melhor comida italiana em Houston! Vamos lá para qualquer evento especial e entre o máximo possível. O ambiente é simples, mas elegante e a comida é nada menos que uma delícia culinária! Suas papilas gustativas vão agradecer se você jantar aqui!

Pretensioso! & # 8211 Reconhecemos que não estávamos vestidos tão bem como alguns em nossa primeira vez no Da Marco, não estávamos de jeans também. Isso não é motivo para nos sentarmos no canto traseiro do pátio em uma noite chuvosa. Depois de trocar de lugar porque o pátio começou a pingar na minha cabeça, minha esposa encontrou um fio de cabelo no aperitivo. Foi retirado com um mínimo de desculpas, mas não substituído. O "jantar ao ar livre" também permitiu que mosquitos voassem para dentro de nossas taças de vinho! Depois de informar o garçom de tudo isso, vimos o gerente circular por todas as mesas do pátio, menos a nossa. Tivemos que correr para o interior do restaurante quando a barraca sobre o pátio começou a pingar e cedeu de um lado da área. A comida definitivamente não era nada para zombar, mas esta experiência classifica como a pior que já tivemos.

Noite fantástica! & # 8211 Nunca tive uma experiência gastronómica tão requintada! O serviço foi superior e impecável. A comida era magnífica. A sala de jantar era um maravilhoso alvoroço de conversas, boa comida e bons vinhos. Eu recomendaria este restaurante para quem procura um jantar perfeito em Houston.

Superestimado & # 8211 Serviço pretensioso, sala de jantar barulhenta, preços inflacionados em pratos especiais. Quando o chef não vai substituir um acompanhamento porque vai comprometer a sua integridade culinária, estou fora de lá! Muitos outros bons restaurantes italianos em Houston para vir aqui e ter que mimar o ego do chef.

Firm Friendly & # 8211 Realizamos um almoço firme para homenagear negócios & quotfriends & quot na Da Marco. Fiquei bastante impressionado com o trabalho maravilhoso que fizeram. A refeição estava ótima, com duas ou três opções da maioria dos quatro pratos. O serviço foi excelente e o ambiente era muito bom também. Eu só ouvi comentários positivos de todos os participantes.

Maravilhoso. & # 8211 Que serviço excelente e comida fabulosa! Garçons experientes e porções consideráveis. Eu definitivamente voltarei em breve. Comece com o macarrão com erva-doce, carne de veado e alcachofra. Experimente o Risoto de Lagosta e Milho ou o Peito de Carne Chianti Refogado com Risoto de Maçã Verde. Excelentes saladas e antipasta. Se você não sabe o que é algo, não tenha medo de perguntar. Você receberá uma resposta amigável e informada.

O marketing engana, a comida vence & # 8211 Esteja pronto para ser pego de surpresa. O marketing é enganoso. Pode ter o toque da mamãe, mas é criativo e marcante. A apresentação faz uma pausa para admirar antes de começar.

Caminhamos cedo sem reservas e recebidos com um sorriso. Toda a equipe trabalha em equipe.

Preparando-se para estar em Milão, Lago de Como, Verona. e experimente o melhor da Itália.


Yelp Chicago

Então, eu estava assistindo PBS neste fim de semana e & # 34The Katie Brown Workshop & # 34 estava prestes a começar. Já que eu estava realmente confortável assistindo programas que eu realmente gosto nas últimas duas horas, e tinha deixado o controle remoto na cozinha por algum motivo estranho, eu preguiçosamente me resignei a assistir ao programa.

Não demorou muito para que eu me obrigasse a mudar de canal. Ughhhhh, não aguento mais ficar olhando aquela mulher. Ela não é criativa. Ela não sabe cozinhar. Ela simplesmente é uma merda, imo. Ela estava fazendo hambúrgueres de peru e manipulando a carne crua com as mãos nuas, mas ela continuou alcançando seus frascos de sal e pimenta com essas mãos. Ecaaaa! Então. ela apenas cozinhou o hambúrguer de peru por alguns minutos de cada lado antes de colocá-lo no prato. Ela não mencionou que o público deveria cozinhar por mais tempo, ou qualquer coisa sobre como os hambúrgueres de peru não são feitos tão rápido. Ecoli, alguém?

O pior: ela cozinhou seus pirralhos em cerveja por 25 minutos. Em seguida, ela apenas colocava em uma assadeira alguns minutos para obter as marcas da grelha. Ick. Como essa mulher conseguiu um show? Todos os seus artesanatos e o que ela chama de receitas não vêm de si mesma. Seu jeito lento de falar é tão irritante. E ela raramente faz algo original. É tão fácil começar um show?

Se você já assistiu a esse programa antes, o que acha dele?

Sua voz me irrita.

Ela está na TV há muito tempo. Como eu não sei. Ela não é criativa ou divertida. Existem alguns has beens que andam por aí no campo de mostras de comida e artesanato. Outro malvado é aquele idiota da Sandra Lee. Brutal.

Nunca vi isso, e agora nunca vou - ela parece desagradável.

Há cerca de um ano, ela fez um episódio sobre a decoração de interiores de sua casa. Ou ela se casou muito bem ou está sendo paga. Se for o último dos dois, não entendo como.

  • Ericka A.
  • Chicagoland, IL
  • 1374 amigos
  • 1591 avaliações
  • Elite ’21

Não assisti ao programa dela, mas posso me identificar com as mãos sujas no sal. Essa é uma das razões pelas quais não posso levar Martha Stewart completamente a sério, ela sempre tocava no cabelo e depois mexia na comida. Bruto.

Meu inferno pessoal seria ela, Rachael Ray, e um grupo de crianças gritando em uma sala ao mesmo tempo.

Quem é essa garota? Por que não ouvi falar dela até agora? Devo pesquisar no Google.

& # 34Katie é casada com o executivo e produtor de TV William Corbin desde novembro de 2003. & # 34

Graduado em historiador de arte pela Cornell. Eu posso ver agora. Ela se forma na faculdade. Torna-se membro da US Ski Team. Quando isso acaba, ela descobre que precisa conseguir um emprego de verdade. Ela só está qualificada para o McDonalds & # 39s. Fica na TV por algum tempo até que as emissoras digam a ela para acertar os tijolos. Casou-se com um executivo de TV e sua vida está definida.

Ok, sim, ela é irritante. E ela gosta muito de interromper seu convidado. Aquela senhora da torta parecia irritada.

A Food Network foi arruinada por todos esses programas de competição idiotas e tudo mais. Todos os shows de comida sérios foram cancelados.Agora Cupcake Wars e coisas do gênero são tudo que está acontecendo. Terrível.

Há alguns programas bons na PBS e você sabe disso

Ah, Mark! Tudo faz sentido agora. Sua casa a denunciou. Devo acrescentar que realmente não havia razão para ela tê-lo no programa. Embora eu gostasse de olhar para ele, senti que ela estava apenas procurando uma maneira de se exibir de uma forma despretensiosa. Fiquei chocado com o quão bom parecia até que ela chegou à parte sobre a contratação de um decorador de interiores. Ela teve pouco a ver com o quão bem as coisas acabaram e ela mesma não criou nada.

Eu amo como no comercial de seu programa ela diz que passou de entregar curry em um Ford surrado para fazer este programa como se tivesse algo a ver com esforço real. Eu não gosto dela ainda mais agora.

  • Kyle H.
  • Milwaukee, WI
  • 1290 amigos
  • 1765 avaliações
  • Elite ’21

Eu gosto dos outros programas de culinária da PBS de sábado à tarde e deixo-o ligado o dia todo em segundo plano. Ela me irrita. Sua voz e ela falam com o público como se fossem crianças.

Lori - LOL. Jogue a novata Pati da & # 34Pati & # 39s Mexican Table & # 34 e P. Allen Smith para mim.

P. Allen Smith definitivamente conhece jardinagem, e eu gostaria de me tornar seu amigo apenas para poder passar um dia inteiro em um de seus jardins. No entanto, não ser capaz de suportar seu sotaque horrível tornaria isso impossível.

Eu encontrei este tópico com a pesquisa do Google & # 34Katy Brown Workshop é uma merda & # 34 para ver se era eu, ou se ela realmente é a pessoa mais chata do planeta Terra. Não suporto sua voz pretensiosa de falar de bebê. E seu artesanato. LOL que idiota. Estou começando a me perguntar se a piada é sobre os EUA. Talvez o artesanato mostre sátira ?? Outra noite eu a vi fazendo buracos de donut em um cone de isopor com palitos de dente para fazer uma árvore de Natal? Não sei o que deveria ser. Mas sim, concordo com a pessoa acima que disse que não consegue nem ouvir a voz dela por tempo suficiente para passar pela promoção de 30 segundos. Existem alguns bons programas no Create Channel. O dela não é um deles.

Os programas de culinária na rede 7.2 Livewell não parecem tão ruins. Nunca ouvi ou vi essa tal de Katy.

Fico TÃO paranóico quando cozinho, lavo as mãos constantemente após cada encontro com carne crua, não vou nem abrir a torneira com as mãos, uso os cotovelos, risos.

Eu a vi no show onde ela estava carimbando nomes em livros para dar de presente.
Parecia tão coxo quanto parecia - piorado por sua fala nasalada sobre duas oitavas acima de seu tom natural. Sinto falta de Martha Stewart!

Eu realmente não presto muita atenção. Às vezes ela fará algo bom, outras nem tanto. Ela é mais uma ponte entre as franquias Ming & amp America e # 39s Test Kitchen (ATK & amp Cooks Country) para mim. Se ela não estiver na frente do fogão, não estou prestando atenção a isso (não é um cara artesanal de longa data, mas observarei Vicki Payne ou Bob Ross se eles estiverem ligados).

Katarina - Ugggggh. Eu vi parte desse episódio antes. Eu apenas assisti em descrença. Eles estavam realmente cheios de coxos. Ela poderia ter inventado um tipo de álbum de recortes rápido para fazer com isso. Se qualquer coisa, eu obtenho ideias de seu programa baseado em saber que posso fazer suas merdas 3 vezes melhor.

Parecia barato e feio também.
Continuei pensando - então, se eu ler este livro, fico com tinta nas páginas, nas mãos, nas roupas e nos móveis? Bruto!

Confesso que poderia assistir Americas Test Kitchen por horas. Tão inspirador e educativo!

Minha esposa e eu às vezes assistimos Katie da mesma forma que assistimos a um desastre de trem. Sim, seus artesanatos são idiotas e suas receitas geralmente não são tão inspiradas, mas o que torna seu programa divertido é como ela fala sobre tudo o que ela ou seus assistentes convidados / criativos fazem como se fosse ultracriativo ou interessante. Ela também expressa muito entusiasmo e interesse em seu jeito desajeitado pelas coisas mais comuns. (& # 34Wow! Então, basta adicionar o glitter diretamente na bola de isopor, hein ?! Ótimas ideias !! & # 34) Certa vez, ela fez um artigo sobre maneiras de reutilizar hambúrgueres cozidos extras e começou com, & # 34O que você pode fazer com as sobras de hambúrgueres? Eu costumava jogar o meu fora. & # 34 O quê ?! nós dissemos. Por que alguém faria isso? Ela diz coisas assim o tempo todo. Além disso, os trabalhos manuais são tão óbvios e simples que quando você os vê por 3 segundos durante a prévia de abertura do episódio do dia & # 39s, você vê instantaneamente exatamente o que foi feito e não precisa de nenhum segmento para mostrar o que fazer. o que não importa de qualquer maneira, já que o artesanato não é bom. Finalmente, em seu anúncio promocional que é executado, adoro que ela faça esta pergunta: Se você quiser parecer que tem um polegar verde. & # 34 Essa frase & # 34 se parece com & # 34 é importante. Trata-se apenas de fingir, aparentando ter um polegar verde. Na verdade, não aprendendo habilidades reais para desenvolver um polegar verde de verdade.

Vale a pena assistir pelo valor da comédia. Procure-a no youtube. Gosto especialmente de uma grinalda que ela fez, que era apenas um pedaço de corda grossa enrolada, como um cowboy usa. Em seguida, ela fez um buquê de flores secas, etc. e o prendeu na corda.

Outra coisa para verificar na biblioteca ou em uma livraria é seu livro de decoração. Ela faz todas essas salas com temas opressivamente detestáveis. Realmente terrível.

Eu também caí na armadilha de assistir a uma boa programação na PBS durante os fins de semana, apenas para descobrir que seu programa viria a seguir. Às vezes eu vou mudar de canal, às vezes eu só vou deixar para ver o que vai acontecer a seguir.

Seu artesanato e & # 34recipes & # 34 são um pouco coxos, mas principalmente a voz dela me assusta por algum motivo.

Na Meijer & # 39s, eles têm uma linha de artesanato que ela lança. ECA. Isso me fez sair do corredor o mais rápido possível.

Eu nunca vi essa garota Katie Brown, mas eu realmente gosto de assistir America & # 39s Test Kitchen, e o show de grelhados por Steve Raichlen (sp.?) E eu concordo que The Food Network é péssimo em geral, mas acho que é & # 39s algo semelhante à forma como a MTV se tornou diluída para cerca de 10% dos vídeos, mas em vez da quantidade, a qualidade se degradou. Traga de volta Alton Brown! Good Eats era a melhor coisa que o TFN tinha a seu favor

Nós o chamamos de Katie Brown Crapshop. Seus trabalhos manuais são ridículos e risíveis e ela sempre fala como se estivesse chupando limões. Mas o mais chocante é que hoje ela está exibindo sua casa nos Hamptons. COMO ESTA CADELA É RICA? Ela é horrível no ar e não tem talento. Eu não aguento mais. Procuramos risos para ver de quais projetos estúpidos ou culinária idiota ela acha que a América precisa.

OMG, estou tão feliz por não estar sozinho em minha antipatia por ela! Para mim, é a mordida da boca do coelho / gerbil / roedor que fecha o negócio. Seu artesanato é quase tão bom quanto caixas de joias de macarrão da 1ª série pintadas de ouro com spray. Coisas HIDEOUS, feitas muito mal. & # 34Pegue alguns galhos e cole-os em uma caixa! Amarre uma fita em volta dela! & # 34 RLY? simplesmente horrível, horrível, horrível.
Ela está no topo da lista do Horrible PBS, chegando em segundo lugar, sendo & # 34Caprial e John & # 34. Quem diabos são esses dois? Número 3? & # 34Christina Cooks & # 34 por toda sua esquisitice hippie-dippy (& # 34 essa comida ajuda a curar os rins & # 34 ou qualquer outra coisa) e criações não comestíveis e finalmente assustador & # 34Joanne Weir & # 39s Cooking Class & # 34. Sempre sentimos essa vibração estranha observando ela, que ela dormiu com cada um de seus convidados ou foi de alguma outra forma inadequadamente íntima. yeesh.

Katie Brown soa como Cindy Brady. Ela não faz nada que não tenha sido feito antes de forma diferente.

Não sou um grande fã de Christina Cooks, mas também não odeio. Como ela lutou contra a leucemia é muito inspirador. A aula de culinária de Joanne Weir não é ruim para mim, mas pode ser um pouco seca para alguns. Eu posso ir de qualquer maneira com Caprial & amp John. Às vezes, eles têm algumas coisas boas e outras vezes, nem tanto.

A rede alimentar é uma sombra de seu antigo eu. Olhe para todas as pessoas para as quais eles mostraram a porta.

A rede de comida tem coisas boas - sinto falta do Sara & # 39s Secrets e do Molto Mario. Foi ótimo assistir nos meus dias de folga.

Eu realmente preciso ver esse show pelo menos uma vez, só para saber do que vocês estão falando. Se você está procurando programas de culinária genuinamente informativos, o Food Network é um deserto virtual. Assistirei a Good Eats (os anteriores, antes de Alton começar a realmente apreciar o cheiro de seus próprios peidos) e Secrets of a Restaurant Chef com Anne Burrel, mas fora isso, é principalmente PBS com uma pitada de Cooking Canal.

Food Network é a nova MTV, começou como uma coisa e depois se transformou em outra. Vaia!

Uau. Achei que fosse só eu. Esta mulher tem um senso inchado de sua própria celebridade & # 34 & # 34. Ela não consegue resistir a mostrar os chamados erros de gravação no final do show e mais de uma vez a ouvi referir-se a si mesma como & # 34o talento & # 34. Você está brincando comigo? Os & # 34experts & # 34 que fazem a comida e artesanato, etc, parecem ficar muito irritados com tudo o que ela diz e faz. Sempre que ela se vira para a câmera para oferecer suas dicas condescendentes, é tão, tão óbvio que ela não tem a menor idéia do que está falando. Essa mulher é a pessoa mais irritante da TV, imo. OLÁ CRIAR: HORA DE RETIRAR O TREM WRECK E DEIXAR KATIE BROWN VOLTAR PARA SEU HATCHBACK PERFUMADO DE CURRIE.

Como colega KB, parece uma traição, mas EU A ODEIO. Uma vez a vi cortar mangas de camisa masculina e colar as mangas sobre copos de cerveja com os punhos levantados para fazer vasos de camisa / manga / punho. Não sei se fiquei mais chateado por ela ter estragado as camisas ou os copos de cerveja. Quem quer arranjar flores em um vaso de braço simulado? Ódio. Dela. É uma blasfêmia. Eu quero cobrir meus ouvidos e chorar & # 34que não é meu nome! Esse não é o meu nome! & # 34

Estou assistindo Katie Brown agora. Ela é horrível, enrolando massa folhada em volta de um cachorro-quente e quase quebrando o braço dando tapinhas nas costas.

Eu também não gosto dela. parece que a tiraram do campo caipira, lavaram e trocaram o macacão dela e deram-lhe um programa de TV.

Acho que tenho que admitir que assisto ao programa dela. Eu gosto de gritar para a tela quando ela está fazendo aqueles presentes idiotas. O que eu realmente não suporto é aquele cara magrelo da cozinha americana de teste. Esse cara não gosta de nada, sinto pena de sua esposa, quem quer que seja. Ele é como uma criança mimada gigante. Ele me lembra aquele idiota da Teoria do Big Bang.

O que mais me impressiona é a maneira irritante com que ela diz, & # 34Lá vamos nós & # 34, como se ela estivesse ensinando uma criança a colorir com giz de cera. Eu gostaria de dar um tapa nessa garota na próxima semana.

Lol! Ame as respostas contínuas. E para quem perdeu a conversa, descobrimos que ela é casada com um rico executivo de TV. Ela não ganhou esse show por meio de trabalho duro, a menos que você conte o que foi necessário para conseguir seu marido (queime!).

Eu só quero dar um tapa na bunda dela !! Eu como ela termina o show do jeito que ela diz ugh.

Ela é ridiculamente terrível. Meu filho de quatorze meses faria um show de artesanato melhor do que ela. Além disso, sua voz é muito menos irritante e ele tem acessos de raiva.

egad, ela é horrível! Nós apelidamos seu chiclete (como a gengiva) por causa daqueles dentes da frente. Ela se casou com dinheiro, por que ela não consertaria essas coisas? Aposto que é um inferno trabalhar com ela no set, eles mostram aquelas cenas dos bastidores e 34 e ela não está usando aquela voz infantil como se fosse um sussurro que ela costumava ver gritando. Ela não merece um show, mas mostra conversas sobre dinheiro e quando seu marido é um produtor, bem, aí está, show instantâneo. Agora ela está trazendo seu filho malcriado em vários deles. Ela sempre termina dizendo: "vamos deixar a porta aberta, para que você se sinta em casa" e "mantenha-a simples, não mantemos a porta aberta, não somos honyonks e em segundo lugar, você pode errar, não importa o quão simples seja, então isso não faz sentido algum. além disso, ela é uma pessoa que fala muito, ficando de frente para os convidados quando
fala com eles. Ela também soa sedutora daquele jeito que ela. conversas. dentro. pausas. que nojo! Depois, há a maneira falsa como ela age como se não tivesse ideia de como fazer algo que um convidado trouxe, mas depois os enrola no final do segmento DELES. Ela é barata e brega. Eu também senti que ela estava se gabando quando exibiu sua casa. Não me fale sobre P. Allen Smith - de onde diabos vem esse sotaque ?? Gosto de jacques pepin, mas a maneira como ele suga a baba está rapidamente me irritando. Chris da ATK empurra seus óculos para cima demais, eu quero comprar para ele novos e juro que seu colega de cozinha de teste é Harvey Weinsteins & # 39 doppleganger! Meus favoritos são no sábado à noite, Doc Martin e Inspetor Lewis. O que não deve ser nenhuma surpresa, como você pode perceber pela minha crítica franca. Tenho mais comentários, mas são um pouco demorados, por isso encerrarei. O que? foi aquele coaxar infame de Donna Dewberry & # 39s & # 34ahh-RINT & # 34, ouvi dizer? Oh ... não, apenas processe ela afirmando & # 34e desça & # 34 pela centésima vez. Te vejo mais tarde. : D quando eu analiso o volume da fala de vicky payne & # 39s e & # 34tawwwmy mac & # 39s & # 34 sotaque irritante de Boston. Ele estava maluco!

e aliás, eu ouvi que o P. no nome de P. Allen Smith significa Periwinkle, mas também ouvi seu Paul. Você descobrir qual, me avise. Não importa o que, ele está lá em cima assustador, como Rick Bayless dtr assustador, ou aquele cara que toca guitarra para Christina Cooks assustador, ou joanne weir inuendo e sidling cree. bem, você entendeu.

Meu marido e eu assistimos ao Workshop de Katie Brown apenas para nos relacionarmos com nossa descrença comum sobre o fato de que essa mulher tem seu próprio programa de TV. Ela produz artesanatos que podem ser adequados para uma classe de crianças de quatro anos e age como se fossem feitos incríveis de criatividade com os quais a Rainha da Inglaterra gostaria de enfeitar sua mesa de festas. Sua comida parece ser quase insuportável. Ela patrocina todos os seus convidados, incluindo as crianças, cujas habilidades mentais ela deveria invejar.

É claro que ela só tem um programa porque o marido é executivo de TV, mas é de se perguntar por que ele queria se casar com uma mulher que provavelmente precisa de ajuda para amarrar os sapatos.

Além disso, ela chamou seu filho de Prentiss, aparentemente porque não queria ser confundida com alfabetizada.

John, você parece meu namorado-
ele realmente odeia cestas decorativas. também odeia minissabonetes, qualquer / todas as almofadas, velas. E ainda não encontrei um homem que entenda o que é uma toalha de hóspedes (decorativa, não para mãos engorduradas depois de trocar o óleo ou para secar um cachorro enlameado).
Todos podemos concordar que livros com carimbo de borracha são um desperdício.

Katarina & # 34Cookies Galore! & # 34 X.-Muitos homens não recebem a coisa da toalha de convidado.
Geralmente está associado à toalha que a pessoa usa para secar seu lixo depois de saber o quê (pergunte ao seu namorado, ele saberá do que estou falando.)

Ela não está na cidade em que moro, mas fiquei tão curioso neste tópico que tive que encontrá-la no Youtube. Sim, quase como descrito, horrível. Ela me lembra algumas das mulheres irritantes com quem meus amigos de infância acabaram se casando.

Acolchoado com Nancy me deprime.

e seus convidados pareciam tão deprimidos quanto ela.

Eles deveriam tentar acolchoar com Nancy em Xanax.

Sim, concordo totalmente. ela está fora de seu alcance! Ela está tentando imitar Martha Stewart. LOL! A maioria de seus trabalhos manuais parecem com algo que os Kidengarteners realizariam. Ela NÃO tem nenhuma experiência culinária além de talvez um quer-a-ser. Eu odeio quando as pessoas tentam imitar o que não têm nenhuma habilidade. Eles lêem alguns livros e de repente são autoridades no assunto que levou outros anos para dominar e um monte de cursos de educação! Eu li recentemente que seu site de operações inteiro tem um valor de aproximadamente $ 1300 e gera $ 1,81 por dia! É bom ver que ela tem os mesmos objetivos em comum que Criar TV. quem, a US $ 1,81 por dia, não duraria uma hora! Ela precisa encontrar outro hobby. ela não é Martha Stewart, nem mesmo uma sombra dela.

Sim, sinto-me tão validado. Relaxando esta tarde, assistindo aos programas de culinária Create Thanksgiving, quando eu deveria estar fazendo isso ou aquilo. Então WHAM! lá está ela. Artesanato extravagante, práticas culinárias pouco profissionais, voz infantil, balbucio irritante e irritante. Pesquisei no Google & # 34hate Katie Brown & # 34 e aqui estamos. Espíritos vampíricos atacando alegremente esse desperdício de espaço aéreo na TV. Rude, pois ela constantemente interrompe seus convidados. Na verdade, enfiou o dedo nas batatas amassadas com alho - não apenas uma, mas DUAS VEZES - para provar. Cabelo balançando sobre a comida. Sim, as flores secas em uma grinalda de corda. Uau. Intolerável. Bem ali com a detestável maníaca por controle Marianne Esposito, do Taste of Italy. Encontro-me conversando com a TV em tons de zombaria.

A inteligência criativa maravilhosa e despretensiosa de Lidia Bastianich é bem-vinda a qualquer momento, embora seu filho Joe seja um idiota pomposo.

O que aconteceu com o Everyday Food? Belo show, adorável, receitas fáceis, bela apresentação.

Quando você google & # 34Katie Brown Workshop & # 34, este tópico chega em 4º lugar.

OMG, eu estava começando a pensar que era só eu sendo hipercrítico, mas ela é tãããão irritante com aquela voz de bebê e seus artesanatos infantis e feios e as refeições que ela faz como se fosse realmente artística ou criativa. Pensei a mesma coisa que outros disseram, & # 34 ela deve ter um marido rico bancando essa porcaria. & # 34 Com certeza, o marido dela é produtor de TV. Estou surpreso que SNL ainda não tenha feito uma sátira paródia dela!
Tudo o que você precisa fazer é segurar a língua no fundo da boca enquanto fala coisas sem sentido em um tom agudo e estridente.

ECA! Eu não suporto ela. Eu vi o show em que ela reforma sua cozinha. Ela basicamente está mostrando todas as coisas que comprou e contratou outras pessoas para instalar. Qual é o ponto maldito desse BS. Quer dizer, se eu tivesse dinheiro, eu contrataria um arquiteto e um empreiteiro também. Como diabos isso é criativo? O que ela faz geralmente é muito ruim. Como essa mulher inútil acabou com um programa de TV? ECA!

Estes foram os mais de 10 minutos engraçados de leitura de todos esses comentários. . . e pensei que talvez fosse só eu. Destruição de trem, acidente de carro grave, Katie Brown - você simplesmente não consegue desviar o olhar!
Eu sempre acho que ela estava se automedicando ou fumando maconha antes de gravar os programas porque ela sempre FICOU SURPREENDIDA com sua criatividade - um macaco espalhando seu próprio cocô é mais criativo do que ela.
E sua fala doce e sacana me deixa louco - Ericka comentou que o nome da filha de Katie é Prentiss? Aqui, todo esse tempo, pensei que ela a estava chamando de & # 34Princesa & # 34 e estou pensando, quem essa mulher pensa que é? Talvez com seu problema de fala sua filha cresça realmente pensando que seu nome É Princesa ---
(Estou enfiando o dedo na garganta - e ele está coberto de purpurina!)

O Workshop de Katie Brown é uma perda de tempo na PBS !! Ela é de longe a pior ... ela não tem talento, seus projetos são básicos, e ela sempre pede a um de seus & # 34 ajudantes & # 34 para ajudar e então pula e faz isso sozinha! JUNTO com aquela voz. quando ela liga eu mudo de canal até ela desligar !! A princípio pensei que era uma piada quando a vi na TV, então percebi que não era SNL. OMG PBS tire essa vadia chata da TV.

Feliz Natal. Tome um pouco de sopa de bolinho de matzo que fiz 10 semanas atrás. O molde flutuando no topo pode ser usado para curar todas as doenças, exceto para apresentadores de shows de artesanato muito ruins, como eu. Yaaaay, eu sou tão bonita e bonita. e talentoso. sim, TALENTOSO!

Este show é como um chá de vestir de 24 minutos para pessoas paralisadas do pescoço para cima que pegaram o curto ônibus para a escola e foram reprovadas no teste de aptidão para se tornarem atendentes de banheiro no McDonalds. Yaaaa, você ainda é tão bonita e bonita. ligeiramente talentoso.

Essa garota não tem talento! Ou criatividade. Nem seus chamados assistentes. Seus ahts e ofícios são desprezíveis e meio burros e sempre inacabados. Eles me fazem estremecer. Quero jogar minha pistola de cola na TV toda vez que decidir assistir a esse programa quando não houver mais nada passando. A comida dela vai queimar a casa dela um dia. Ela provavelmente fará um show sobre como construir uma casa com maçãs podres, madeira queimada, insetos mortos e sujeira usando uma pistola de cola. Em seguida, ele entrará em colapso antes do final do show.

Acho que se você colocar um laço bonito em uma pilha de merda, eles virão.

  • Ericka A.
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Eu nunca assisti antes, então eu finalmente mordi a bala e procurei. Eu fiz cerca de 2 minutos de show e tive que parar. Eu não conseguia suportá-la. Agora eu entendo. A voz dela é irritante. Sua inflexão é irritante. O fato de ela não fazer STFU e deixar a pessoa explicar como fazer algo é provavelmente o pior, seguido de comentar sobre tudo.

Convidado: Então você vai colocar a lata de fr.
KB: E então misturar?
Convidado: Sim, coloque a lata e misture.
KB: Como deve ser a consistência?
Convidado: Você quer bem misturado e frui.
KB: Estamos usando TODA a lata?
Convidado: Sim. O todo pode.
KB: WOW! O TODO pode. GOSTOSO!

Katie Brown é péssima na cozinha e suas idéias são estúpidas. Nunca vi nada criativo além de projetos pré-escolares. A voz dela é totalmente irritante. Por favor, PBS coloque outra pessoa em seu horário.

Acho engraçado esse tópico ainda está acontecendo há quase um ano

Dusty, se você conseguir passar por um episódio inteiro e não praguejar como um marinheiro com Tourette & # 39s. WTF, ela tem livros e um contrato de publicação também.

  • Kyle H.
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Este tópico está agora em terceiro lugar na pesquisa do Google por & # 34Katie Brown Workshop & # 34. batendo sua página FB e YouTube. ha!

Eu concordo que é muito engraçado que tenhamos conseguido manter este tópico vivo e torná-lo o top 5 do Google para pesquisas!
Ela ainda é horrível.

  • Ericka A.
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Ele só aparece em # 4 na minha pesquisa do Google. C & # 39mon. # 1 # 1 # 1

Eu também a odeio! Acabei de encontrar este tópico pesquisando se alguém mais também a odiava. Lol, ela soa como Cindy Brady! Seus artesanatos são os piores que eu já vi! A mulher estraga tudo! Principalmente flores. Outro dia, eu a vi pegar um lindo buquê de rosas frescas, cortar as pontas e enfiar espetos de um metro de comprimento nas cabeças das rosas e colocá-las em um vaso. Ela também pintou os espetos com spray. Eu quero dizer neon rosa e preto. A coisa mais horrível e feia que eu já vi. Um vaso com esses espetos de rosa assustadores, longos e oscilantes. Você gasta todo esse dinheiro em flores e depois corta a cabeça e não permite que elas tenham acesso à água? Provavelmente seria o melhor, se eu estivesse na posse de Katie Brown, também gostaria de morrer rapidamente. Também alguém mencionou Joanne Weir. Ela é assustadora. Meu marido e eu a observamos porque parece que a grande maioria de seus convidados são homens jovens, e eu entendo totalmente a vibração puma e assustadora dela. Eu também acho que ela é completamente pretensiosa, mas tenta fingir que não é.

Seu artesanato me lembra coisas que meus filhos fizeram na 2ª série. Se eles fizeram deste um show de artesanato infantil, poderia ser OK. Ela fala como uma criança de 5 anos, então por que não? Coisas horríveis. A menos que você goste de porta-lápis feitos de uma lata vazia de feijão verde, coberto com cola elmer & # 39s e enrolado com glitter.

Alguém mencionou o bolo de Kwanza horrível de Sandra Lee e # 39?

Sandra Lee aparece acesa na maior parte do tempo - de modo que o lapso de julgamento não surpreende.

Estou tão animado por ter encontrado isso! Você realmente deve se perguntar sobre um show com as palavras em uma placa na cozinha & # 34. está com dor. & # 34 IDK. On Sun. manhãs, meu marido e meu amplificador, adoro assistir KB para ver o humor entorpecente. Não tenho certeza de qual temporada é, mas aparentemente seus escritores desistiram porque contamos ela dizendo & # 34 meio, mais ou menos como & # 34 catorze vezes em um segmento! Mesmo?! (Na próxima exibição, decidimos fazer as fotos!) Na verdade, eu a conheci na Exposição Feminina em MI. Comprei um livro de vergonha de US $ 10 só para esperar na fila por um autógrafo, para poder fazer perguntas sobre minhas fixações por ela, como percebi. Em primeiro lugar, sua filha Prentiss, recebeu o nome do avô de Katie. Em segundo lugar, seu anel de noivado de diamante & # 34tabela & # 34 que você vê nos episódios anteriores se foi nos episódios posteriores. Minha irmã e eu tínhamos uma aposta que ela perdeu enquanto estripava uma abóbora ou em um bolo de carne. Para meu alívio, quando me levantei na frente dela, eis que lá estava! Uau! Então, perguntei a ela sobre isso e ela disse que tira para não perder, destripando as abóboras. Eu não a teria entregado a tal lógica. O segmento de hambúrguer de peru é provavelmente o meu favorito, embora eu goste dos projetos baratos & # 34craft & # 34 que desperdiçam $ 40- $ 60 em suprimentos. Agora estou no pequeno gnomo irlandês que pinta aquarelas de estilo elementar. Irlanda? Eu estou supondo que o café irlandês em seu ol & # 39mug, me querida & # 39!

Não sei, mas não consigo entender por que a maioria das chefs e comentaristas da TV - em particular, todas elas em qualquer programa da The Food Network - todas têm as vozes monótonas mais irritantes, de bebê ou de menina do vale, da história de som. É algo sobre as mulheres que parecem estar programadas para serem atraídas por carreiras culinárias ou programas de televisão? Especialmente no programa TFN & # 39s Unique Sweets - TODOS os apresentadores sempre têm as vozes mais irritantes. O que é?? Na PBS, a personalidade de Katie Brown e sua voz também são irritantes.

Este tópico me faz rir muito sempre que volto e leio as novas respostas. Eu acho engraçado quantas outras pessoas (como eu) assistem com seus cônjuges porque é uma experiência de união ficar de boca aberta com os artesanatos e desastres culinários do segundo ano.

Fiz uma página correspondente no Facebook :-)

Stephanie P., meu marido e eu estávamos conversando sobre aquela monstruosidade no início desta noite. Não conseguia acreditar que não era uma piada enquanto estávamos assistindo, lol. Katie Brown - Eu não entendo como ela tem um show. Ela é irritante e suas idéias de artesanato (aquelas que eu já vi em qualquer pessoa) são péssimas. Pati (ou Pah TEE como meu marido e eu pronunciamos) me dá vontade de enfiar minhas agulhas de tricô nos olhos. Estou convencido de que ela fala sem sotaque em casa.

Pati! Há um novo que também está me dando nos nervos! Quase me mijei quando ela e sua irmã estavam fazendo rabanada & # 34sticks & # 34 revestida com açúcar de confeiteiro, como se fosse uma obra-prima da culinária, além de algum tipo de comida tradicional mexicana. Na verdade, não era nada mais do que Wonderbread coberto com Nutella ou algo assim, bem enrolado, depois mergulhado no ovo e frito. WTF é isso?

& # 34She & # 39s Crafty & # 34, na iON estava tudo bem por um tempo, mas agora alguns de seus projetos estão começando a entrar no território de Katie Brown também.

Infelizmente, assisti ao programa da Pati & # 39 na PBS esta manhã. Não pude deixar de examinar sua voz. Seu sotaque é totalmente exagerado e falso. Eu a peguei várias vezes usando um sotaque mais natural.

Oh meu Deus! Obrigado, obrigado, obrigado. Tenho sido incomodado por Katie Brown por 3 anos. A única razão pela qual continuo a observá-la é porque estou com preguiça de encontrar o controle remoto, que normalmente não tem baterias de qualquer maneira, porque meus filhos estão constantemente roubando-as para seus controladores de xbox. Ela é uma idiota. Pati. ela parece estar com dor toda vez que fala. Rick Steves é provavelmente meu favorito nesse canal.

hahahahahahahahahahaaaa - esse tópico é a coisa mais engraçada que eu li em muito, muito tempo! ri tanto que chorei!

meu marido perguntou do que eu estava rindo e não entendeu realmente quando tentei explicar. Katie Brown é tão IRRADÁVEL - nem consigo ouvir os anúncios dela no pbs! Eu tenho pesquisado online por pessoas que pensam como eu há alguns anos e me juntei ao yelp apenas para poder comentar aqui. todos vocês acertaram em cheio - não posso realmente acrescentar nada que ainda não tenha sido dito. p allen, joseph rosendo (viajante) e food network & # 39s giada também me irritam. em uma nota positiva, eu viajaria com Rudy Maxa e cozinharia com Lidia. Isso é tudo por enquanto. obrigado pelas risadas de domingo à tarde.

Eu ODEIO o jeito que ela (Katie Brown) inclina a cabeça para o lado quando fala como se isso a fizesse parecer tão fofa! BLEK. Isso me dá nojo. Posso imaginá-la na porta de alguém segurando uma miscelânea de porcaria em uma cesta de presentes com um laço caindo da frente, inclinando a cabeça e pensando que ela é apenas a vizinha mais fofa e melhor do mundo ! Você não é tão fofo quanto pensa que é katie brown! A inclinação da cabeça não ajuda, é apenas mais um incômodo.

Fico feliz por não ser o único que não aguenta esse show de burro estúpido. Hoje ela realmente fez brownies da caixa. sim, da caixa DANIFICADA. e perdemos tempo explicando como misturá-los, etc. Meu marido e eu estávamos gritando de tanto rir, então pesquisamos & # 34Katie Brown wtf? & # 34 e encontramos este tópico. Aparentemente, não somos os únicos surpresos que essa mulher ainda esteja na TV! hahaha!

Eu encontrei este tópico enquanto tentava descobrir o que diz a placa atrás dela. Algo sobre estar & # 34na dor & # 34? Eu sei que estava com dor assistindo esse sem talento.

Obriguei-me a assistir seu programa de esportes-game-on-tv-party esta manhã. horrível, simplesmente horrível.
bandeja de colo e bases para copos: lista & # 34plywood & # 34 como um dos materiais necessários. que espessura? diz para você cortar em um tamanho de volta bom, nem muito grande, nem muito pequeno - hein? que tal dimensões, mesmo apenas sugestões de dimensões? após pintar, corte e aplique a fita. ela aplica adesivo à prova d'água, coloca as tiras de fita sobre ele, em seguida, aplica mais do adesivo no topo da fita, imediatamente vira ENQUANTO AINDA MOLHADA e cola as pontas da fita na parte de trás para segurar a fita enquanto o adesivo seca . (o que deve acontecer com essas pontas de fita quando o adesivo secar? Elas ficam penduradas no fundo da bandeja. Ela nunca diz). ela vira de volta, então reaplica mais adesivo em cima das fitas porque, quando ela vira, parte dele limpa na toalha ela o coloca. omg, tão idiota, tão idiota. para as montanhas-russas - corte os discos de cortiça - hum, mais uma vez, DIMENSÕES POR FAVOR! para fazer um descanso melhor, cole dois discos com uma pistola de cola. ideia horrível! pela minha experiência, quando a cola de uma pistola de cola esfria, ela não fica lisa, como se você espalhasse cola branca por toda parte e pressionasse as duas peças de cortiça uma contra a outra. a cola resfriada de uma pistola de cola tem dimensão. você está fazendo uma montanha-russa, então não a quer o mais plana possível, sem protuberâncias. continuando, pinte a base para copos e faça um estêncil com um número nela. ela mergulha o pincel de estêncil na tinta e, sem tirar o excesso de tinta, começa a estêncil para o descanso. Quer dizer, eu sei que eles são apenas bases para copos, mas que tal demonstrar a maneira correta de estêncil. você está tentando causar uma BOA impressão nos convidados de sua festa com o quão astuto você é.
em seguida, vieram os suportes para flores feitos de uma bola de basquete e uma bola de futebol de verdade. ela vai cortar ambos abertos e começa com a bola de basquete. em vez de usar o vaso que ela quer colocar dentro da bola de basquete como um modelo para o tamanho da abertura, ela olha e desenha um círculo aleatório ao redor da parte superior da bola de basquete (com o que parece ser uma caneta esferográfica - que não & # (Ele realmente deixa uma marca - em vez de um Sharpie). Depois de desenhar um círculo aleatório, ela ENTÃO agarra o vaso e o segura sobre o círculo que desenhou, decide que o círculo não é grande o suficiente e desenha um círculo maior. tão amador. fura a bola de basquete com um furador, corta o círculo com uma tesoura e sai a pistola de cola mais uma vez e a bola é colada a quente na peça recém cortada como uma espécie de base. plop no vaso, preencha 3/4 do caminho com água, cole flores do seu jardim e voila! o produto final de flores preso no que era um basquete perfeitamente bom e futebol é horrível. não que eu precisasse de um lembrete do motivo pelo qual não a observo, mas isso me lembrou por que não a observo. ideias estúpidas que não são bem demonstradas ou executadas.

Talvez ela estivesse cheirando os adesivos de cola. Pode explicar muita coisa.

Deus, os assistentes dela TÊM que ter vergonha de fazer parte daquele show desastroso. Qual foi o problema com aquele vestido que ela usou em seu episódio de turnê em casa. Eu estou supondo que ela mesma fez, mas não cabia direito. Parecia uma garçonete suíça com uniforme defeituoso. Alguém já descobriu o que diz o sinal?

Eu assisto, mas é porque acho que ela é gostosa. Agora, o que outros caras estão comigo. show é bem cafona, mas tenho que admitir que ela é meio curvilínea e sexy.

Você não pode estar falando sério. Você precisa assistir o episódio da garçonete Tony.

Não consigo gritar, gritar e dançar em júbilo o suficiente depois de encontrar este post! Estou rindo e balançando a cabeça em comiseração com cada comentário que leio e suspirando de tristeza depois de perceber que ela provavelmente não vai a lugar nenhum. Estou tão feliz por não estar sozinho em meu desagradável descontentamento.

Eu fui submetido a um Katie & # 39Crap-a-thon & # 39 no último fim de semana do Superbowl, no que teria sido uma desculpa perfeita para acampar e assistir Create durante todo o fim de semana. Mas Nããããão, ela estava ligada toda vez que eu mudava o maldito canal. & # 39O episódio que peguei envolveu ela dizendo & # 39Preeeety & # 39 depois que seu chef convidado removeu batata-doce do óleo quente.

A única coisa que salvou isso para mim foi ver meu namorado cuspir sua cerveja de tanto rir, depois de assistir minha impressão do & # 34Katie Brown Crap Workshop & # 34.

Eu também não sou grande fã de P. Allen Smith, mas pelo menos ele ganhou o direito de ser um idiota pretensioso. Seu show é, pelo menos às vezes, informativo se você pode ignorar o sotaque. Katie, por outro lado, precisa de um pouco de pseudofedrina para se livrar do sotaque nasal e de uma pista realmente grande. O único show remotamente pior que o dela é Sandra Lee e seu infame Bolo Kwanzaa.

Agora, devo ir ver sobre esse episódio da garçonete. Eu preciso de material novo.

Eu encontrei essa cobertura procurando no programa de Joseph Rosendo. Seu estilo estranho de entrevista é tão irritante. Como se ele se adiantasse falando sobre o convidado com quem está falando. Ele balbucia com comida na boca e geralmente parece descoordenado. Seu entusiasmo pode ser bom para suas férias pessoais, mas é irritante quando ele paira sobre uma mesa de comida com a cabeça cheirando. Ele deve provar a comida, mas espalhar germes sobre muitos comida cheirando e pairando sobre comida fresca. Ele deve se aposentar e deixar a geração mais jovem ocupar seu espaço de tempo. Mesmo que ele não filme, eu preferiria que outra pessoa tivesse esse horário

Sim, ele é horrível também. Ele faz os americanos ficarem mal. Estou sempre me perguntando se a pessoa com quem ele está falando está pensando: & # 34Uau, os americanos são realmente burros, desagradáveis ​​e se vestem mal! & # 34

Podemos iniciar uma petição para convencer as estações de televisão públicas a tirar do ar esta versão do Walmart de Martha Stewart? Estou surpreso que ela até mesmo na TV com aquele ceceio estúpido. Tenho certeza de que ela pode pagar um treinador de fala agora. Seus projetos de & # 34craft & # 34 são terríveis e parecem algo que meu filho de 7 anos faria na aula de arte. Definitivamente não é a qualidade HGTV ou Food Network. Eu tenho que mudar de canal toda vez que aquele programa idiota (e Christian Cooks) aparece. Sério, é para onde meus dólares doados estão indo?

Outro apresentador que irrita os fãs do programa Food Network and Travel é RIck Bayless. Ele analisa o cookintg mexicano. Eu acho que ele faz um bom trabalho, mas o que o faz parecer estranho é a cor de seu cabelo vs cor de gotee, marrom vs cinza. então seus óculos. algo parece que ele está tentando parecer 25-30, mas tem 55 por trás dos óculos. Ele deveria apenas aceitar a idade que mostra na TV e equilibrar seu visual para não distrair os fãs que assistem a esse tipo de programa. Também estou surpreso de ouvir RIck Steves se divorciar em 2010. ele deve ter bebido muito do bom vida na europa

Isso é muito ruim sobre Rick Steves. :( Gosto muito dele, talvez viaje muito.

Acho que a coisa realmente irritante sobre Rick Bayless é a maneira como ele explica as coisas. É como se ele estivesse tomando coca e LSD ao mesmo tempo e ele acredita que está fazendo o trabalho mais incrível de todos os tempos.

Eu concordo totalmente com você e ainda assim me encontro com vontade de sair com ele!

Por que, por que, por que essa piada ainda está acontecendo? Ela acabou de estragar uma echarpe, uma luva e um chapéu com fitas. Pegue uma Pista e saia dos downers!

WTF? Então, as pessoas estão abrindo contas no Yelp com o propósito ÚNICO de comentar neste maldito tópico?

Cristal
Eu também cheirei besteira. Por que há quase uma dúzia? Mark heads abrindo contas apenas para comentar neste tópico.

E eles sempre têm a mesma linha de bajulação & # 34Obrigado por este tópico! & # 34
Ou & # 34Eu acabei de encontrar isso no google & # 34

São TODOS negativos. Talvez a equipe de Katie Brown seja obrigada a cheirar cola?

Normalmente, as contas QMH falsas são todas & # 34Wow, isso mudou minha vida - perdi 40 libras, conectei-me com meus filhos e ganhei um milhão de dólares! & # 34 - falso falso, falso, blá

Em primeiro lugar, eu também abri uma conta no Yelp apenas para responder a este tópico. Enquanto eu lia os comentários, tentei não me fazer xixi de tanto rir de todas as manchas nas avaliações. Sempre achei Katie Brown ALÉM horrível, mas às vezes, como assistir a um desastre de trem, simplesmente não consigo evitar.

Se alguém estiver interessado na gênese desta paródia cafona de Martha Stewart, originalmente uma estação de TV local em sua cidade natal estava tentando preencher o tempo no ar com um programa de culinária / astuto como Martha, mas eles não tinham orçamento para Martha. Então, eles perguntaram aos habitantes locais e foi isso que eles descobriram.De alguma forma, ele decolou com os locais (não sei por quê), e seu show foi escolhido pela Create. Todos nós sabemos que o Create é de baixo orçamento, mas sério - Katie Brown?

Corrija-me se eu estiver errado, mas acho que o pai dela já trabalhava na estação de TV local antes de ela ser pega, mas eu sei que ela se casou APÓS o programa dela estar no ar por alguns anos. De qualquer forma, QUEM O F_ _ _ pode estar desesperado o suficiente para se casar com aquele TWIT sem cérebro? Concordo com os comentários de Erika L & # 39 e acho que seguirei o conselho daquela que diz que ela e o marido a observam enquanto tomam as doses. Sua voz de fala de bebê e seu fútil e insípido & # 34crafts & # 34 são o que mais me faz estremecer.

Agora, para os outros programas de & # 34cooking & # 34 -

Christina admitiu uma vez em seu próprio show que grande parte de seu público revira os olhos para o BS que sai de sua boca. E o jeito que ela olha arregalada para o cara que toca violão me faz pensar que ela está tocando com ele. Ou quer fazer ele. (Sim, eu sei que ela é casada)

EU AMO assistir America & # 39s Test Kitchen para que eu possa assistir Jack Bishop fazer o Chris Kimball de completo idiota. O sorriso de Jack sempre que Chris errar não tem preço.

Rick Bayless me assusta, mas especialmente quando sua filha está no show. Rezo para estar errado sobre o que isso me faz pensar. Mas ele tem ótimas receitas.

Pati de Pati & # 39s Mexican Table tem o sotaque falso mais irritante que eu não consigo nem olhar para ela por um minuto.

Alguém mais acha que Lydia, da Itália de Lydia & # 39s, parece analfabeta quando diz & # 34Eu & # 39m vou fechar o fogo & # 34? Eu sempre pego o controle remoto para mudar o canal quando ela prova a comida porque ela grunhe como um porco.

E sim Jaques Pepin cuspia quando fala, mas ele é um ótimo cozinheiro.

EU AMO assistir Create - mas talvez por todos os motivos errados!

Eu também pensei que fosse o único! Eu amo Cooks Country, America & # 39s Test Kitchen e, claro, Martha Stewart, mas não consigo entender Katie Brown. Eu tentei tantas vezes dar a ela uma chance justa, mas todos os seus trabalhos envolvem como cem passos e acabam parecendo uma bagunça para limpar depois ou um projeto de arte da pré-escola.

Seu segmento de alimentos se concentra em usar alimentos pré-embalados e disfarçá-los como outra coisa. Não há atalhos ou dicas, algo que procuro quando assisto a esses programas. Preciso tornar minha vida mais fácil, não mais difícil!

Eu sou uma daquelas pessoas que aderiu ao Yelp apenas para adicionar meus 2 centavos a esta conversa. Eu não pude evitar! Quando vi o status de número 3 no Google, percebi que havia algumas pessoas além de mim que estão impressionadas com a estúpida Katie Brown parece ser (minha esposa e eu nos referimos a ela como Krappy Brown). Nunca vi um de seus programas de TV. Os comerciais na PBS (não temos TV a cabo) dizem tudo.

Em primeiro lugar, fico impressionado com sua pretensão no único comercial que presume que qualquer pessoa se importaria ainda menos por que ela recebeu um programa de TV Create, supondo que ela esteja anunciando para pessoas que nunca ouviram falar dela. A seguir vem a estúpida crappola artesanal que você vê nos comerciais. Em uma delas, ela está pintando uma velha peça retangular simples de madeira compensada (muito talento ali). Então você a vê decorando um vaso de uma loja de um dólar com um laço e cortando um pedaço de material verde metálico e, finalmente, a vemos levantando um estêncil em forma de planta que ela acabou de borrifar para revelar uma bolha verde brilhante e sem intercorrências. Pior do que qualquer um de seus Krappy-Krafts, no entanto, são o que ela passa como um jantar requintado. Ela deveria ser a chefe de cozinha de Guantánamo. Vou apenas mencionar uma coisa que se destaca como mais horrível nos comerciais. Eu acho que talvez, apenas possivelmente, seja um pedaço de bife recheado com Deus sabe o quê. Mas, falando sério, me parece um saco de estopa costurado nas duas pontas e recheado com algum tipo de ovo mexido. Eu quase poderia hork toda vez que vejo aquela dita iguaria! A culinária francesa não tem nada contra ela!

Quanto às menções honrosas e vice-campeões em piores programas de culinária na TV, o segundo lugar vai para outro & # 34Crappy & # 34, como em Crappiole e John. Desde o início, era óbvio que essas duas pessoas se odeiam, mas não conseguem ter sucesso sem que sua dependência neurótica um do outro seja reprimido. Eu imagino que depois que o show acabou e as câmeras pararam de rodar, Capriole entrou no modo Shannon Doherty & # 34 este é seu cérebro drogado & # 34, usando John como o objeto de suas posições de frigideira!

O próximo tem que ser o vazio & # 34.Eu sou mais importante do que você pensa que sou & # 34 atitude do & # 34chefe-chefe & # 34 com quem ninguém realmente quer estudar, Joanne Weird (ah, quero dizer Weir). Se você quer aprender a cortar cebola, ela pode mostrar como, mas não conte com aprender muito mais. E, sim, eu realmente tenho que concordar com todas as postagens que indicam que algo realmente estranho está acontecendo nos bastidores entre ela e seus convidados, embora eu não consiga imaginar por que alguém iria querer experimentar com sua comida de maneiras que apenas George Castanza Seinfeld teria achado intrigante.

Existem alguns chefs realmente excelentes nesses fóruns, e não posso terminar sem pelo menos reconhecê-los. Andreas Viestadt da Nova Cozinha Escandinava é incrível. Comida nórdica simples, elegante e tradicional (sou norueguês-americana) com um toque especial. A garota loira antes dele também era boa, mas o dingbat de lava-louças atrás dela é um ditz-foice.

Continuando:
Lidia Bastinavich é uma grande professora de cozinha italiana, seja tradicional ou americana. Cook & # 39s Country e American Test Kitchen são ótimas fontes de inspiração e ciência sólida por trás de uma boa culinária, mesmo que Chris seja um pouco estranho. Steven Raichlin é sempre interessante, senão um pouco repetitivo. Ele tende a ser uma ferramenta para Weber às vezes, mas eu sempre aprendo algo novo para meu próprio churrasco. Jacque Pipan é o homem para o francês, se você gosta de Continental, e Julia Childs era ótima antes de ficar senil. Eu amo o show de seus anos zumbis, onde ela joga uma panela em chamas no chão e continua como se nada tivesse acontecido. Depois disso, ela aparentemente só teve permissão para deixar seus convidados cozinharem. Mas eu ainda ofereceria minha libra de manteiga em seu altar (como no filme sobre a garota que adorava em seu altar). Por último na minha lista de grandes nomes, mas com não menos admiração, está Rick Bayless, que prova que a culinária mexicana pode realmente ser gay, mesmo quando ocasionalmente traz sua filha mais nova de pimenta para o bem de nossas fantasias heterossexuais. As receitas são fantásticas, e quase acredito que os convidados dos jantares são amigos de verdade, e não apenas atores bem selecionados.

Resumindo, eu entendo que os programas de culinária não são apenas sobre como cozinhar. Eles são realmente sobre entretenimento. Talvez Katie Brown pudesse aprender um pouco com alguns dos últimos mencionados. Mas eu duvido.

Bem, se você não pode ser famoso, seja infame. Eu entrei apenas para poder entrar no movimento também. O KB Workshop é um programa que falta apenas uma coisa - muppets. Eu deixei um comentário no blog Create nesse sentido, mas aparentemente há admiradores pagos que preenchem os comentários. KB tem um programa de televisão porque paga para se casar com o produtor. Eu disse a eles que ela deveria voltar a dirigir um Ford Escort velho e surrado.

Sua última invenção (embora eu nunca tenha assistido a nenhum episódio) é para guiá-lo. pegue isto. o & # 34do & # 39s e o não & # 39s & # 34 de reformar uma casa. A casa dela, é claro! Nos Berkshires! Corrija-me se estiver errado, mas vou aceitar conselhos sobre encanamento, assentamento de azulejos, carpintaria e eletricidade de uma mulher que é perigosa com palitos de picolé. Ah, sim, isso vai acontecer & # 39! Agora não é preciso ser um gênio para ver que seu show será uma dedução de impostos porque ela usa sua casa como cenário. Alguns artistas e chefs reais fazem isso e faz muito sentido para os negócios, mas KB não é uma artista, ela não é uma cozinheira. Ela é uma aspirante a Martha Stewart. Infelizmente para ela, ela está ganhando mais reputação como comediante. Sua equipe deve estar envergonhada com ela.

Acho que meu favorito foi o episódio de & # 39 dar de presente & # 39 em que ela criou isso. coisa. ela chamou de & # 39pie & # 39. Você vê, quando um novo vizinho se muda, você pega uma caçarola de pirex, joga algumas bolachas de baunilha no fundo, combina alguns mirtilos congelados com Cool Whip, unta a gosma roxa em todos os biscoitos. Então você pega um monte de mingau de aveia e coloca em uma lancheira (essa é a cobertura) - então, aparentemente, você leva isso até seu novo vizinho e diz: & # 34Aqui! faça sua própria torta & # 34. Mas essa pequena joia foi superada pelo subsequente, & # 34wanna dar o presente que continua dando? & # 34 & # 34 Plante uma árvore & # 34. Bem ela tinha
paisagista profissional experiente, vestindo jeans e flanela, enquanto KB estava com um conjunto de macacão e botas de cano alto! Ela jogou uma pequena quantidade de terra na raiz de 3 pés de diâmetro e VOILA! Foi feito. Aparentemente, Katie acha que não há problema em plantar uma árvore para o seu vizinho. Embora ela não diga que você precisa de permissão primeiro! Comentei no site Create que, embora KB possa vê-lo como um presente, a polícia o verá como invasão e destruição de propriedade. Estou tão feliz por não estar sozinho em meu desprezo pelo Workshop de Katie Brown. Um amigo meu cunhou bem - & # 34Ela NUNCA fez NADA que eu gostaria de duplicar. & # 34

A parte triste é que ela está acompanhada por profissionais experientes em tantas áreas que ela se destaca como um polegar dolorido. Crie TV Obtenha uma Pista!


Alguns hábitos que fazem os italianos parecerem rudes

Cada a cultura é um mundo próprio. A comunicação verbal e o modo de vida do dia a dia são a verdadeira expressão de como é a cultura de um determinado lugar.

No entanto, alguns comportamentos podem ser mal interpretados e considerados inadequados, pois tendemos a vê-los através das lentes de nossa própria cultura. Devemos entender, porém, que as coisas podem ser diferentes em outro lugar e que muitas vezes um determinado hábito que consideramos rude pode não ser assim para pessoas com outras origens culturais.

Quando vai para Itália, tenha sempre em mente que você deve ser mais flexível e ampliar seus padrões culturais, pois alguns de nossos costumes podem ser facilmente mal interpretados. Claramente, é verdade que nem todo comportamento considerado incomum para outras culturas é normal na Itália, mas sim, temos algumas torções e peculiaridades que simplesmente fazem parte de nosso & # 8216pacote cultural & # 8217.

Aqui está uma lista de algumas coisas que muitos estrangeiros acham incomuns, mas na verdade são muito frequentes e difundidas na Itália.

Enfileirando & # 8211 ou não enfileirando

Que não respeitar a linha é um hábito ruim e rude que alguns italianos ainda têm. Alguns acreditam estar jogando de forma inteligente ao tentar ultrapassar uma longa fila de pessoas, mas isso certamente não pode ser considerado a coisa certa a se fazer. Na verdade, esse costume é desaprovado por turistas e italianos. Infelizmente, muitas pessoas ainda estão fazendo isso, dando a desculpa usual: & # 8220Desculpe, estou com pressa & # 8221!

Fila em Florença. Ph. Chris Sampson no flickr

Cortesia: & # 8220 & # 8221, por favor, & # 8220 obrigado & # 8221, graziee & # 8220 você & # 8217é bem-vindo & # 8221, não c & # 8217è di che.

Improvável em outras culturas, os italianos não são o tipo de pessoa que sempre diz & # 8220 por favor & # 8221, & # 8220 obrigado & # 8221 ou & # 8220 você & # 8217é bem-vindo & # 8221. Isso acontece não porque sejamos rudes, mas simplesmente porque temos hábitos diferentes em outros países. Os italianos obviamente usam essas palavras e as dizem quando é necessário, mas talvez não com a frequência que outras culturas fazem.

O & # 8220io voglio& # 8220, eu quero

Se você ouvir um ditado italiano & # 8220voglio & # 8221, Quero, em vez de usar uma expressão educada ao perguntar algo, não me surpreenda. Mesmo que pareça um pouco arrogante, na verdade não é. Se analisarmos linguisticamente esta expressão e a traduzirmos para o inglês, parece muito rude perguntar a uma pessoa algo com o & # 8220io voglio & # 8221, mas, culturalmente falando, não é uma maneira pretensiosa de fazer isso por nós, italianos. Por exemplo, você frequentemente encontrará pessoas pedindo comida com a expressão & # 8220Eu quero & # 8221, já que não é considerado errado ou rude fazer isso. No entanto, algumas pessoas o substituem por um mais educado & # 8220vorrei & # 8221, Gostaria.

Italianos são um pouco barulhentos

Quando nós, italianos, falamos, muitas vezes o fazemos bem alto, quase gritando, principalmente quando viemos do sul. Na verdade, se você for a um restaurante, ouvirá muitas vezes rajadas de vozes por toda parte, pois parece que não conseguimos abaixar a voz, mesmo em público!

Algumas pessoas não respeitam a sua vez de falar

Algumas pessoas parecem achar normal assumir o controle de seus interlocutores, embora isso possa ser aceitável enquanto estão com amigos ou com pessoas com quem se conhece, pode não ser tão facilmente digerido em um contexto diferente. Não existe uma explicação verdadeira para este hábito, mas sim o conhecido talento que nós, italianos, temos de exprimir a nossa opinião, sempre e a todo o custo!

Todas essas coisas deram aos italianos a fama injusta de serem rudes e indelicados, além de terem ajudado a acreditar que somos os mais grosseiros de todos os europeus. Verdade ou não, basta lembrar que aceitar as diferenças é a chave certa para visitar e entender como é a vida em outro país.


Aquele documentário de & # 39Amelia Earhart & # 39 que foi desmascarado imediatamente

Lembra quando o History Channel "resolveu" o mistério de Amelia Earhart, apenas para ter sua peça-chave de evidência desmascarada imediatamente por um blogueiro? Porque isso aconteceu. De acordo com Vanity Fair, o documentário Amelia Earhart: The Lost Evidence causou certa empolgação de curta duração quando apresentou uma foto de Earhart e seu navegador, vivos e nas Ilhas Marshall após seu misterioso desaparecimento. O documentário sugere que Earhart sobreviveu ao seu infame acidente em 1937 e que o governo dos Estados Unidos sabia que ela estava viva, mas encobriu o fato. Porque . conspiração?

De qualquer forma, o History Channel teve apenas um breve momento de triunfo histórico antes de ser impedido por um blogueiro com acesso a uma biblioteca. Geografia nacional relata que a blogueira militar japonesa Kota Yamano decidiu fazer uma pequena verificação dos fatos sobre o destino de Amelia Earhart. Ele procurou a suposta localização da foto no banco de dados da biblioteca nacional japonesa e a encontrou imediatamente. Ele disse que demorou meia hora. Acontece que a foto foi publicada em um livro de mesa de centro japonês no ano de 1935. Dois anos antes de Earhart pegar seu vôo. Então, mesmo se fosse Amelia Earhart naquela foto (não é), definitivamente não prova nada sobre seu desaparecimento. Em resposta, o History Channel prometeu que eles têm uma equipe de especialistas "explorando os últimos desenvolvimentos sobre Amelia Earhart", e eles certamente manterão o público informado se ela aparecer novamente.


Como pedir em um restaurante italiano sem parecer idiota (ou pretensioso) Slideshow - receitas

& ldquoLuxury is simétrico, Attach & eacutes! Se você colocar seu grande arranjo floral no centro da barra traseira e apenas uma garrafa ou conjunto de garrafas de cada lado, você elevará sua exibição ao nível de luxo. Você tem nenhuma idéia como as pessoas ficam impressionadas quando lhes mostro isso. & rdquo

Estou nua na cadeira da minha escrivaninha, tomando um café com leite. Eu amo teletrabalho.

& ldquoEu quero compartilhar algo muito importante que gosto de contar a todos os meus Anexos & eacutes & rdquo Josette continua. & ldquoGosto de dizer: O luxo está nos detalhes. Pense em suas palavras-chave: raras! Autêntico! Hedonismo! Essas palavras precisam ser refletidas em todos os aspectos de seus eventos, desde a forma dos copos, a limpeza dos copos, os bartenders que você escolhe e suas personalidades e aparência & # x2026 & rdquo

Não consigo ouvir Pascal na ligação, mas ele provavelmente está dirigindo. As pessoas em LA estão sempre dirigindo para algum lugar. Eu vasculho minha mesa em busca de drogas.

& ldquo & # x2026a iluminação, a instituição de caridade ou a arte às quais você está associando a marca, as celebridades que você convida, porque a celebridade errada pode ser pior do que nenhuma celebridade. Basta pensar em Ciroc e P. Diddy! Isso é tão pouco luxuoso. & Rdquo

Eu encontro meu pequeno rebatedor azul e inalo, prendendo a respiração até que meu intelecto se retraia. A fumaça gira em torno das garrafas do Grey Goose, bandejas de guardanapos e baldes de gelo que enchem meu escritório em casa. Eu gosto deste one-hitter porque minha sogra morta o usou durante a quimio.

Josette mudou para seu tópico favorito: & ldquoA próxima vez que você entrar na Louis Vuitton, peça para ver o interior de uma bolsa. Observe a maneira como eles tiram para você, descompacte-o, espalhar ele se abre na sua frente. E se houver algum minúsculo pressentimento de uma falha, aquela bolsa não está saindo daquela loja. Porque o luxo é perfeito! & Rdquo

Josette fica sem fôlego quando fala sobre Louis Vuitton. É como ouvir uma freira sem filhos falar sobre o menino Jesus.

& ldquoEu vou lhe contar uma história fascinante, anexar & eacutes. Eu estava voando na classe executiva para a Europa e tinha minha maleta muito simples que você provavelmente me viu carregando? Um elegante senhor mais velho se aproximou de mim na fila de embarque e perguntou se minha bolsa era Louis Vuitton. E eu disse que era. E ele me disse que sua mãe tinha a mesma bolsa, e que ela amavam isso! & rdquo

& ldquoSim & rdquo diz Josette. & ldquoI estava absolutamente chocado. Porque essa bolsa não tem a marca, exceto por um monograma muito discreto na parte inferior. Ele poderia dizer que era Louis Vuitton apenas pela aparência do couro. & rdquo

Pascal diz que a razão de Josette ser obcecada por Louis Vuitton é que ela é de Quebec, então ela idolatra qualquer coisa francesa. (Pascal é francês.)

Esta é uma boa erva daninha. Eu me projeto astralmente por um tempo e, quando volto ao meu corpo, Pascal está lançando Josette para um novo evento.

& ldquoEu tenho uma oportunidade realmente excitante de fazer parceria com uma galeria de arte & rdquo ele & rsquos dizendo. & ldquoEsta é uma mostra de fotografia muito exclusiva. Muita imprensa. Este fotógrafo é um dos melhores do mundo. Diane Arboos? & Rdquo

& ldquoEsta poderia ser uma oportunidade potencialmente grande. & rdquo Josette parece cauteloso. & ldquoQualquer outra marca apresentada? & rdquo

& ldquoJust Grey Goose! Acho que este evento seria um ótimo lugar para apresentar meus coquetéis comestíveis! & Rdquo

Coquetéis comestíveis são Pascal e rsquos id & eacutee fixe. Eu fui repreendido repetidamente por chamá-los de shots de gelatina, que é o que eles são. Josette me pergunta se eu já ouvi falar de Diane Arboos, concordando comigo, como sempre, em qualquer coisa relacionada à arte ou aos judeus.

& ldquoYeah. Diane Arbus. Ela & rsquos ótimo. Conhecida por seus retratos de temas incomuns como gêmeos, drag queens e anões. & Rdquo Tendo visto recentemente a retrospectiva de Arbus no Met, I & rsquom recheado de factóides interessantes.& ldquoShe suicidou nos anos setenta! Tomou barbitúricos e depois cortou seus pulsos. & Rdquo

O viva-voz está em silêncio.

Opa. Eu provavelmente não deveria ter mencionado os meios de suicídio, mas estou muito chapado a esta altura, e sempre admirei a eficácia de Arbus & rsquos: tomando os comprimidos também, só para garantir.

& ldquoPascal & rdquo Josette diz, & ldquowe precisamos ter muito cuidado com o tipo de coisas com as quais associamos a marca. & rdquo

& ldquoContinue procurando. Certo, anexar & eacutes, preciso encerrar a chamada. Samantha está fazendo um evento no zoológico hoje e precisa de ajuda para escolher os animais. & Rdquo

Desligamos e eu termino meu café com leite enquanto assisto a uma apresentação de slides de fotos do meu evento no Gramercy Arts Club. Eles são ruins, mas podem ser reproduzidos no Photoshop. Josette vai reclamar sobre como os convidados parecem desajeitados & # 151; foi um concerto de música clássica modernista & # 151 e é melhor eu esconder o fato de que os bartenders se recusaram a tirar o uísque do bar. Tentar encontrar novos fãs de música atraentes e colher todas as garrafas Dewar & rsquos acaba sendo uma perda de tempo, e quando Lendas liga dizendo que um Lincoln preto está lá fora, eu ainda não estou vestida ou arrumada.

A coisa boa sobre fumar maconha sem roupa é que você não precisa se trocar depois. Algumas Altoids, alguns óculos de sol, e a única maneira de você saber que estou chapado é pelo meu otimismo e pela falta de memória de curto prazo. Eu coloco uma blusa e minhas calças largas, atualizo meus cartões de visita e coloco frascos dos sabores original, laranja e pêra de Grey Goose e # 151 o limão tem gosto de axila & # 151sandrando-os com bolsas de gelo em minha pequena mala de rodinhas .

Eu também levo meia garrafa gelada de champanhe, duas coqueteleiras de marca, uma jigger, peneira, escareador, frasco de Cointreau, garrafa squeeze de xarope de açúcar Demerara, bitters de laranja caseiros, algumas limas, uma tábua de cortar de bambu em miniatura, faca de descascar, cópias impressas de minhas receitas de coquetéis, orquídeas comestíveis e uma lata de nozes de lichia.

Ontem à noite fiz bouillabaisse e o lixo está com um cheiro horrível, então levo isso para baixo também, o que acaba sendo o primeiro de dois erros catastróficos do dia. Enquanto desço as escadas com a mala em uma mão e o lixo na outra, os cotovelos micro-dobrados para não agravar minha tendinite, a ponta do pé esquerdo do meu sapato pega a bainha da minha calça larga, e eu desço um lance inteiro de escadas.

Eu fico mole para minimizar os hematomas. É um longo caminho para baixo, mas consigo ficar totalmente relaxado & # 151 a erva daninha ajudando com isso & # 151 e meu corpo gira enquanto eu caio, de modo que, no momento em que alcanço o patamar do andar de baixo, estou com o pescoço para baixo, em uma posição que lembra o pose de ioga sarvangasana. A mala com rodinhas pousa em cima do saco de lixo, estourando-o, e a escada fica coberta de lagostas.

Eu tenho duas opiniões. Quero me levantar imediatamente, para que meus vizinhos de baixo, o belo médico iraniano e sua esposa, não me vejam nesta posição nada lisonjeira. Por outro lado, lembro-me do meu antigo conselho de treinador de boxe e rsquos no caso de eu ser derrubado (o que nunca aconteceu, nocautes sendo raros nos pesos mais leves do boxe feminino e rsquos): Descanse até a contagem chegar a sete.

Eu conto, olhando para o teto. A dor é forte, mas suportável. Eu me levanto cambaleando sobre & ldquosix & rdquo, pouco antes de Azeen abrir a porta.

& ldquoOh meu Deus, Sarah! Você caiu todas aquelas escadas? & Rdquo

Tento rir de uma forma alegre e sofisticada, mas acabo soando maluca.

& ldquoVocê precisa de gelo? Deixe-me ajudá-lo com isso. & Rdquo Ela insiste em recolher meu lixo. Azeen é tão bonita, com seus olhos negros e altura escultural e seu trabalho como Doctors Without Borders. Eu manco atrás dela com minha mala de bebida, desejando ser alto e trabalhar no setor sem fins lucrativos. Então ninguém me desprezaria.

O Lincoln preto me deixa na esquina do Peninsula Hotel. Este deve ser um relato importante, porque Doug está aqui, e ele é o chefe da Bacardi & rsquos local para toda a área metropolitana de Nova York. No negócio de bebidas, & ldquooff premissa & rdquo refere-se a um bar ou restaurante (porque a bebida é consumida no local) e & ldquooff premise & rdquo refere-se a uma loja de varejo.

Doug é jovem, com rosto carnudo e disposição maníaca. Estamos acompanhados por Isobel, a britânica alegre e drogada encarregada das vendas de hotéis para a Empire. (Uma vez que é ilegal em Nova York importar e distribuir álcool, a Bacardi deve contratar um intermediário como a Empire para realmente vender suas bebidas nas contas.) Isobel fica ótima em seu terninho de saia, com seu cabelo louro e olhos vidrados. Ela me lembra a princesa Di.

& ldquoDeixe & rsquos fazer isso & rdquo Doug diz. & ldquoSarah, o que estamos lançando? & rdquo

Eu vasculho minha mala com rodinhas, notando com consternação que os itens mudaram durante o trânsito pela minha escada. Os cartões de receitas que eu pintei em papel sulfite pesado agora estão embebidos em xarope de açúcar Demerara, o que não é muito luxuoso.

Doug me olha com preocupação. & ldquoNós precisamos de uma vitória aqui, Sarah. & rdquo

& ldquoAbsolutamente. & rdquo Limpo a palma da mão pegajosa no forro da mala. & ldquoEu tenho vários coquetéis em mente. Eles têm influência asiática. & Rdquo

& ldquoOooh, adorável & rdquo coos Isobel. & ldquoVocê pode fazer algo com St.-Germain? & rdquo

Doug faz uma careta. O licor de flor de sabugueiro St.-Germain não é um produto da Bacardi. Coloquei a mão na manga de seu paletó esporte. & ldquoNa verdade, isso combina muito bem com o Bombay Sapphire. Eu poderia fazer um coquetel de champanhe. & Rdquo

A política em nosso pequeno trio é complexa. Doug e eu somos aliados contra Isobel porque Isobel vende a maioria de nossos concorrentes também, e não queremos que ela coloque nenhuma marca rival na conta.

Isobel e Doug são aliados contra mim porque eu trabalho em marketing e eles estão em vendas, e os vendedores acham que os profissionais de marketing são inúteis. Os profissionais de marketing acham que os vendedores são burros. Essa rivalidade é intensificada pelo fato de vendas e marketing serem idênticos.

Isobel e eu somos aliados contra Doug porque somos ambas mulheres e porque estamos ambas sedadas. Se Doug está usando alguma coisa, é cocaína e / ou Red Bull, mas suspeito que ele esteja sóbrio. Seus olhos estão claros quando ele dispara pela porta giratória, chorando: & ldquoVamos & rsquos fechar isso! & Rdquo

O novo bar fica no último andar, em um espaço que parece um pouco fúnebre.

& ldquoNós ainda não redecoramos & rdquo, diz Nigel, que também é britânico. & ldquoSerá simplesmente delicioso quando terminarmos, uma espécie de sensação de bordel de Xangai. & rdquo

Ele assobia quando eu deslizo para ele meu cartão, que é feito de acrílico transparente para combinar com o frasco do Grey Goose e custa US $ 5 por unidade para imprimir. Em RP, o peso do seu cartão de visita é como o comprimento do seu pau. Josette e rsquos é tão grosso que não cabia na minha carteira.

& ldquoBrand Attach & eacute, & rdquo ele lê. & ldquoO que isso significa? & rdquo

& ldquoEu sirvo como representante do destilador mestre aqui em Nova York, organizando eventos íntimos que ajudam a espalhar a palavra sobre nosso espírito. & rdquo Pego as garrafas e coloco sobre a mesa para que seus rótulos fiquem voltados para Nigel. & ldquoToday I & rsquove preparou alguns coquetéis influenciados por uma viagem pelo Brooklyn & rsquos Chinatown. & rdquo

Isso é realmente verdade. Eu bati na calçada em Sunset Park ontem, comprando uma grande variedade de itens inutilizáveis. Possivelmente me venderam urina rotulada como chá de crisântemo, embora eu não saiba como eles a conseguiram na caixa de suco.

Nigel gesticula para seu barman. & ldquoAsk Pablo para qualquer coisa que você precisa. & rdquo

Eu preparo dois coquetéis de champanhe de uma vez, misturando lichias em um shaker de Boston e medindo Bombay Sapphire e flor de sabugueiro no outro. Todos olham para mim enquanto agito os coquetéis em conjunto, meus seios saltando e minhas vértebras cervicais latejando de dor. Eu me preparo para cobrir as bebidas com um pouco de espumante, que é quando eu cometo meu segundo erro catastrófico do dia.

& ldquoMuitas pessoas usam cava ou prosecco & rdquo, digo, torcendo a cápsula de alumínio & ldquobut adoro o acabamento de um bom champanhe. Ele eleva o coquetel e & # 151oh, não. & Rdquo

Meias garrafas geralmente têm rolhas apertadas, e é por isso que estou tão despreparado para a explosão. Eu deveria ter me lembrado de que deixei cair esta meia garrafa em particular em um lance de escadas. Uma vez que a gaiola de arame está parcialmente desenrolada, a rolha voa pela barra com um som impressionante, atingindo um vaso de orquídeas. Do lado positivo, lembrei-me de apontar a garrafa para longe dos rostos das pessoas, como aprendemos na escola de sommelier.

Veuve Clicquot foi justamente elogiado pelo vigor de sua mousse. As bolhas continuam vindo, liberando notas de avelã e brioche torrado que se espalham pela minha virilha. Doug parece mortificado Nigel e Isobel, ligeiramente divertido. Eu provavelmente os lembro do Sr. Bean.

Pablo corre em meu socorro com amplo linho. Eu o conquistei com minha incompetência. Decorei com cascas de limão e gesticulei para as bebidas com as mãos trêmulas.

& ldquoA sua esquerda, temos a pera asiática e, à direita, a flor de mandarim. Por favor, aproveite. & Rdquo

Gosto do silêncio que se segue a esta observação. Isobel está de olhos fechados, apreciando o final ou cochilando. Quando eu ensinava ioga, minha parte favorita era o final da aula, quando todos os meus alunos estavam deitados de costas e eu podia vê-los relaxando. Às vezes é difícil de lembrar, mas na verdade aceitei esse emprego porque gosto de fazer as pessoas se sentirem bem. Não me importo se eles compram a vodca.

Lily está usando a roupa que eu chamo de Disco Inferno, uma roupa metálica que fecha no meio. Conheci Lily através da ioga. Sua extraordinária beleza abre portas e, embora seu comportamento subsequente às vezes as feche, geralmente terminamos por cima. Quando trabalhei com finanças, aprendi a investir em volatilidade.

& ldquoVocê está fabulosa & rdquo, digo a ela.

& ldquoObrigado, querido. Vamos? & Rdquo

Devemos começar a noite com bebidas subsidiadas no PDT, o bar do East Village acessado por uma cabine telefônica dentro do restaurante de cachorro-quente Crif Dogs. PDT significa "Por favor, Don & rsquot Tell."

Lily vai primeiro pela cabine telefônica. Eu salto, preparado para interceder se ela for rude com o pessoal, mas nós chegamos ao bar sem incidentes. As pessoas de cada lado de nós estão em êxtase com suas bebidas. O barman, um homem pálido com bigode de guidão, nos entrega cardápios de coquetéis do tamanho de listas telefônicas. Eu gostaria de poder pedir um gin martini, mas preciso lembrar quem paga as contas.

Lily liga para a marca imediatamente. & ldquoVocê tem Grey Goose? & rdquo

"É minha vodca favorita", diz ela, batendo os cílios.

O escárnio se aprofunda. Eles odeiam vodka nesses tipos de bares, citando sua definição pelo Bureau of Alcohol, Tobacco and Firearms como uma "bebida destilada sem chocolate, sem cheiro e sem sabor".

& ldquoNós ouvimos grandes coisas sobre seus coquetéis & rdquo, digo a ele. & ldquoQual é o seu favorito? & rdquo

Ele recomenda, talvez como vingança, uma mistura de frutos de rosa, centeio e clara de ovo que leva dez minutos para fazer e chega com uma aparência vagamente menstrual.

& ldquoO gosto deve ser assim? & rdquo sussurra Lily.

Temos uma discussão feroz e sussurrada, e eu a convenço a não retribuir concordando em beber a dela sempre que o barman não estiver olhando. Isso traz de volta memórias de uma viagem ao Marrocos com um vegetariano que não comeria os animais abatidos em nosso nome, obrigando-me a consumir grandes quantidades de tajine de cabra sangrenta. Para banir a memória gustativa, peço um Crifdog, que é enviado pelo elevador de comida. Lily recebe uma taça de champanhe com rosas de um pequeno produtor, o que é totalmente contra as regras, mas neste ponto eu não me importo.

Vou ao banheiro, onde bebo alguns punhados da deliciosa água da torneira para neutralizar todo o álcool na minha corrente sanguínea. Uma vez namorei um homem que se referiu à água do banheiro como & ldquobathroomwater & rdquo e me recusei a bebê-la, apesar de minha insistência de que era o mesmo suco que saía da torneira da cozinha. Com líquidos incolores, inodoros e insípidos, a embalagem é tudo.

O banheiro PDT tem uma placa de & ldquoHouse Rules & rdquo afixada, advertindo contra coisas como & ldquoname-drop & rdquo e dizendo que & ldquogentlemen não deve abordar senhoras sem uma introdução. & Rdquo It & rsquos quase tão insuportável quanto Pegu Club & rsquos elogio de página do Raj britânico.

Conto para Lily sobre o sinal quando volto para o bar.

Ela torce o nariz perfeito. & ldquoThat & rsquos tão pretensioso. Vamos & rsquos ir para Nublu. & Rdquo

Tenho uma sensação de desgraça iminente. As noites em Nublu nunca terminam antes do amanhecer, e amanhã tenho que me encontrar com os planejadores do casamento e aquele cara que importa néctar de rosa da Bulgária. O barman abandona a conta e Lily pergunta: & ldquoPor que não serve Grey Goose mesmo assim? & Rdquo

Eu deveria ter perguntado isso meia hora atrás. Em muitos aspectos, Lily é melhor no meu trabalho do que eu. Ela é mais alta, mais bonita e livre da minha vergonha de ser um fantoche corporativo.

Ele chama o outro barman, um homem loiro com enormes costeletas. & ldquoOi, Lance, esses dois trabalham para Goose! O que você estava me dizendo outro dia? & Rdquo

Lance nos olha com desprezo. & ldquoVocês colocam glicerina na vodka. & rdquo

& ldquoIsso não é verdade & rdquo, diz Lily. Ela me olha preocupada. & ldquoÉ? & rdquo

Lance encolhe os ombros. & ldquoIsso & rsquos foi o que ouvi do representante da Ketel One. & rdquo

& ldquoCom licença. & rdquo Lily desliza do banco para renovar a maquiagem.

& ldquoO que o faz pensar isso, Lance? & rdquo pergunto. & ldquoBecause eu estive na destilaria em Cognac e falei com Fran & ccedilois, o ma & icirctre de chai, e eu nunca ouvi nada sobre isso. & rdquo Não menciono que, quando fiz perguntas de sondagem sobre a destilação, ele fingiu não entender meu francês.

& ldquoVocê pode dizer quando você prova & rdquo, diz ele. & ldquoAlém disso, se você deixá-lo fora a noite toda, vai ficar um resíduo no seu copo pela manhã. Experimente. & Rdquo

Dou gorjetas generosas, como sempre faço quando penso que alguém me despreza e, como sempre, isso me faz sentir pior, não melhor. Eu volto pela cabine telefônica para esperar por Lily do lado de fora. Ela passa muito tempo no banheiro e, quando sai, está rindo loucamente. No meio do quarteirão, ela abre o zíper e puxa o & ldquoHouse Rules & rdquo de seu macacão.

Na manhã seguinte, analiso o copo que contém a vodca. Todo o líquido evaporou. Em Cognac, onde os conhaques são envelhecidos em tonéis de madeira permeáveis ​​ao ar, vinte por cento de todo o estoque líquido é perdido por evaporação a cada ano. Eles chamam essa parte de & ldquothe angel & rsquos share. & Rdquo

É minha imaginação ou há uma marca branca fantasmagórica deixada no fundo do vidro? Posso ver de um ângulo, mas não de outro. Eu toco minha língua nele, mas não tem gosto.

Pode ser apenas minha máquina de lavar louça de baixa qualidade. Quando Josette veio em sua última visita, ela apontou manchas em meus copos. Pego outro copo para servir de controle experimental e coloco os dois contra a janela, virando-os de todos os lados. Eu gostaria de poder pedir a opinião do meu marido, mas ele se levantou com o amanhecer e saiu para praticar jazz.

A autocomiseração me penetra. A cada dia meu marido fica cada vez melhor em sua arte escolhida, enquanto a cada dia fico mais dissoluta e com cirrose. Meu segundo romance permanece inacabado, enquanto escrevo apresentações em PowerPoint sobre o fino trigo francês.

Vou largar este trabalho depois de treze meses, quando não agüento mais as algemas de ouro. Vou guardar uma coqueteleira de marca como lembrança, mas vai demorar um pouco antes de enchê-la com qualquer coisa além de lápis. Um dia, minha amiga Julie trará uma garrafa de Russian Standard de Moscou, e beberemos juntos em copinhos congelados, e eu perceberei que posso comer vodca novamente.

A luz do sol forma prismas onde as laterais dos vidros encontram o fundo. Tudo o que eu vi antes se foi. Agora não consigo nem lembrar qual copo estava sujo e qual estava limpo. É impossível saber se alguma coisa deixou uma marca.


Assista o vídeo: Wieczór włoski w Liberta 7 (Pode 2022).